記得電影《重慶森林》裡有這麼一段臺詞：
“不知道從什麼時候開始，在什麼東西上面都有個日期。秋刀魚會過期，肉罐頭會過期，連保鮮紙都會過期……”
直到我的婚姻破碎，我才深刻共鳴：“這個世界上有什麼不會過期的呢？”
往往愛得越深，“過期”得越快。
當我把愛情當成生活的全部，愛情卻只是他生活的一個插曲。
當我任由自己在愛恨的深淵裡不斷下墜，他卻早已甩開手決絕離開。
後來我才發現，這個世界上唯一能長久的，從來都不是別人施捨的愛，而是自己對自己的愛。
如果此時，你也和曾經的我一樣深陷愛情的泥沼，真心希望我的故事能給你一個答案。
三年前的某一天，一直說忙工作、兩週未歸的他，終於回來了。
但他不是忙完工作回家，而是像個審判者一樣，來宣告他要結束我們之間的關係。
那天下午，我們坐在客廳的沙發上聊了一個多小時，他平靜地說了很多話，說他自己也不知道從什麼時候起就不愛我了，說他覺得好累，不想再繼續現在的生活，要徹底離開。
在那一小時裡，他在我眼前由熟悉變得陌生，我無法相信那些話出自他口。
我一直認為我們的婚姻幸福美滿，我們三觀相近，興趣相投，雖然也會有意見不合吵架的時候，但那些完全不足以影響我們的感情。
我不知所措地哭著問他：“有問題我們一起解決好不好？”
但他只是用平靜的目光看著我，搖了搖頭。
那一刻我知道一切已成定局。
我太瞭解他了，他決定之前一定考慮了很久，決定之後便不會再更改。
“宣告”結束後，他再也沒有回家。
我被迫回到一個人的生活，但是家裡的一切，處處都有他的影子，想一下都是錐心刺骨的痛。
想到自己長達十幾年的愛情和婚姻就這麼戛然而止，我內心的世界徹底崩塌，生活裡的光也逐漸消失，一切都陷入黑暗。
我完全陷入一種失控的狀態，不管看見什麼、聽見什麼、想到什麼，都會哭得撕心裂肺。
我無時無刻都在想他，不明白為什麼人可以一下子就不愛了，以至於每天都恐懼著從夢中驚醒。
在無盡的焦慮和混亂中，我開始不停地找身邊的朋友陪伴，輪流對TA們傾訴。
TA們不斷安慰我，也不停地幫我分析，給我各種建議，但很多時候都不起作用，甚至有些朋友希望我反思自身的不足，這有如風霜刀劍般反覆刺傷我。
漸漸地，大家都陷入了“瓶頸期”，我們都對於我的痛苦束手無策。
而我的狀態也越來越差，什麼事都不想做，恐懼一個人獨處，更無法忍受接觸和他有關的任何事物，甚至想從這個世界徹底消失。
瀕臨絕望之際，我在網上看到一個抑鬱症患者做心理諮詢的經歷，就像一個溺水的人看到了救生圈，我不顧一切地想抓住它，為了那一點擺脫痛苦的可能。
於是我就這樣用僅存的一點力量，拖著支離破碎的自己走進了心理諮詢室。
那是我人生中第一次進行心理諮詢，那天我情緒極差，在我面前的是一位非常溫和的諮詢師。
我清楚地記得我坐在諮詢室的沙發裡，他就坐在我右側的椅子上，我的對面的牆上有一個掛鐘，指標無聲無息地走著。
50分鐘是一次諮詢的時長，令我沒想到的是，在這個諮詢室裡度過的50分鐘，會成為我之後一年裡最期待的事情。
那是一種我從未體驗過的感受——被另一個人認真耐心地傾聽、理解和不帶評判地接納，那是一種內心的傷痛終於被看見和懂得的感覺。
印象最深的是，諮詢剛開始我流著淚跟諮詢師說，我好想從這個世界上消失。
他問我為什麼沒有那麼做，是什麼力量支撐著我在痛苦中堅持？
這個問題就像一個箭頭，我順著箭頭的方向在複雜交錯的思想網路裡尋找答案。
最後我告訴他：是因為對父母的愛和責任感，我不能讓他們經歷失去我的傷痛。
我在自己的回答裡看見了自己當時的樣子，那個“我”被傷得支離破碎，痛苦不堪，那麼想要逃離，但仍然有一些東西是我無法捨棄的。
這句話像是讓我開了竅，讓我生出很多動力，敢於去直面和探索關於這個“婚姻鉅變”背後的傷痛和問題。
在後期的心理諮詢中，我和諮詢師始終圍繞著“婚姻中夫妻雙方的角色和關係”的話題，我迫不及待地訴說著我和他之間的日常。
比如，我事無鉅細地操辦著關於他的所有事情，他的衣著、一日三餐、日常家務，甚至他不願意處理的親友間的人情世故等等，我都一一悉心安排，讓他免除所有後顧之憂。
到底是哪裡出了問題？我不明白人為什麼可以一下子就不愛了？
在我回顧破碎的婚姻而茫然無措時，諮詢師始終安靜地傾聽著，隨後帶著我不斷梳理。
一次又一次的諮詢，由淺到深，我慢慢意識到：
在我們十幾年的婚姻生活中，我和他之間的角色關係早已發生了改變。
我們根本不是互相扶持的親密伴侶，更像是父母和孩子。
我承擔著“母親”的角色，而他慢慢變成我的“孩子”。
這種改變讓他感到失去自由，想要逃離，而我卻還傻傻地停在原地，守著我以為的、我們之間長久的幸福童話。
這種不健康的婚姻模式，讓我和他陷入了“共生關係”。
我把他當成自己最親密的人，甚至是生活全部的重心，無論去哪裡、做什麼，我都想和他黏在一起，導致他個人空間被擠壓得幾乎沒有了。
回過頭看，在我們最後在一起的日子裡，他經常會說想一個人待會兒，一個人去散散步之類的話。
每次那“一會兒”都要一兩個小時，我就會非常生氣，無視他的感受和表達自己需要個人空間的需求，一直陷在自己的情緒裡。
然而我把他抓得越緊，他就逃得越遠，最後徹底消失。
直到進行心理諮詢，我才覺察到背後的本質原因——
我對他在情感上的過度依賴，可能源於我對於愛的渴望，以及無法從自身獲得內在滿足。
類似這樣隱藏的深層性問題在一次次的心理諮詢中被逐步發掘，諮詢師耐心地陪伴著我，幫助我逐一拆解、探討。
這並不是一個容易的過程，有時很痛苦，因為不僅要觸碰過往的記憶、失去的創傷，還要讓自己去看見、面對和承認一些我以往可能不願意觸碰的事情。
但是，痛苦的另一邊，成長和改變也在同時發生。
在諮詢師的引導下，我學會嘗試用不同的視角，重新看待已經發生的事。
這使得我對過去的婚姻有了些不同的解讀：原來，愛情並不是人生的全部。
我聽從諮詢師的建議，堅持工作，在自己曾經的興趣愛好上重新投入時間，去感受除了愛情之外，其他人、事、物的美好和價值。
從逼著自己行動，到一次次新的體驗，我震驚於自己的生活原來有著無數種可能性，人生是那麼寬廣，而過去的我，卻始終守著我和他那一隅之地。
後來，我一邊堅持諮詢，一邊閱讀了不少心理學相關的書籍，這給我帶來了很大的幫助。
我學習到很多關於自我療愈的方法，比如自我覺察，看見自己的情緒和感受，並嘗試接納；以及寫作，透過寫作可以釋放情緒，也能與自己進行深度對話……
除此之外，沉浸在閱讀、電影、繪畫這些事帶來的愉悅感，也讓我重新感受到美好和意義。
我的改變在一點一點地發生著，隨著內在越充實，我的自我也愈加篤定。
如今三年過去，我和他的婚姻在一年前正式結束，但在心理諮詢的幫助下，我已經從人生的至暗時刻裡走出來。
這種“走出來”並不是指傷口復原如初，那些創傷仍然在，甚至也許永遠都不會消失，但是我不會再深陷其中，因為我在痛苦中完成了一次新的成長。
我很感謝生命中有過這樣一次經歷，當愛情消失時，我對自己的愛也真正地開始了。
寫下這個故事，也是希望有著跟我同樣困擾的人，能勇敢地為自己活一次。
也許你會有顧慮，甚至對於做心理諮詢會有一種羞恥感，害怕別人異樣的眼光。
對此我想說：不要活在別人的眼光裡，你要建立自己的評價標準和認知體系，人生也不止一種方式。
真正重要的是學會愛自己，儘可能活出自己想要的樣子。
最後分享作家三毛的一段話：
“你並沒有被棄。沒有人在世界上能夠‘棄’你，除非你自己自暴自棄。因為我們是屬於自己的，並不屬於他人。”
衷心地祝願大家都能透過心理諮詢，找到屬於自己的愛的力量，奔向自由、勇敢、明媚、燦爛。
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李菊紅老師是國家二級心理諮詢師，壹心理專欄作者、年度優秀諮詢師，從業時長超10年，累計個案時長超4000小時，尤其擅長解決個人成長、情緒管理、婚姻家庭等議題。
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作者：來訪者雲曦
編輯：嚕嚕、笛子
圖源：pexels
