hi，我是窈窕媽媽，點選關注我
文|CC爸媽
公眾號ID：cc-bama
後臺收到了一條私信：
博主你好，我是一名高一新生，開學後為了搞好關係，我就主動幫大家帶早飯，主動打掃廁所。
半個月過去了，大家好像預設這些事都是我來幹，有一次我沒扔廁所垃圾，結果同宿舍的一個人用很不好的語氣說“垃圾滿了，該倒了啊”。
我很生氣地說，廁所又不是我一個人用，誰愛倒誰倒。
結果，她反而委屈了，說我說話很衝，以前都是我弄，她就問我一下怎麼了？
現在我反而成了宿舍那個斤斤計較的人了。
我公號大部分是媽媽、偶爾有爸爸，零星著也有幾個孩子。
每次孩子們的留言，我都額外看許多遍，尤其是涉及到社交。
因為這是父母最難發力的地方，你可以花錢買學區房，也可以收買老師對娃額外關注，但你就是沒辦法讓同學們都喜歡自己的孩子、都別欺負自己的孩子，不管你多麼有錢、權、勢。
如果從一開始沒教孩子捍衛自己，那不知不覺TA就會成為關係中的被動角色。
誰也沒辦法保證孩子一路遇到的都是友善的人，想讓孩子成為受歡迎，但又不好惹的人，
請一定教會孩子這幾句話。
跟你有什麼關係
當被別人貶低嘲笑時：
你吃的也太多了吧，怪不得這麼胖？
你也太笨了，跑操都跟不上！
你家是不是很窮啊，怎麼書包這麼舊了還背呢？
被別人隨意評判：
倒垃圾不就順手的事，你怎麼這麼小氣。
大家都是一個宿舍的，你沒必要這麼說話吧？
這種吧，說欺負不至於，但誰聽著也不舒服，哪怕對方並不是故意的。
但說者無意聽者有心。
如果繞不過當中的邏輯，娃就會沒完沒了的內耗：
自證：我吃得不多、我不笨、我家不窮……
反思：是不是該換個書包了？
生氣：他憑什麼這麼說我？哼！
其實，不管對方說的是不是事實，只要帶有明顯的個人偏見，我們重要的不是去反駁對方說的，或者嘗試改變自己。
因為你越是在意，越容易被對方拿捏。
最重要的，應該是教會孩子改善自己的看法、思維方式。
你自己的事，跟ta有什麼關係呢？
所以，只需要教孩子回一句：“跟你有什麼關係”。
因為一個人的感受和看法，大多是侷限於ta的思想、認知水平、家庭模式、性格等等各方面。
我們不需要向他人解釋，更不需要事事獲得他人的認可。
同一個事實，不同的人可以產生很多不同的觀點。
因為別人說的一句話，就痛苦，就改變自己，那給了別人多大權力呢。
如此孩子才能從別人無意/故意的言語攻擊中抽身而出，成為一個獨立思考的人。
你的感受很重要
很多時候，當一段不好的關係出現時，都是多少會出現徵兆的。
尤其是有些朋友表面和你親密無間，但卻有意無意讓你自查短處，不費一兵一卒就能讓你的自信默默流失掉。
有位朋友分享過自己女兒的例子：
女兒有一個非常好的朋友，常常一起玩。那孩子性子也很軟，沒有攻擊性，朋友也挺喜歡。
不過過了段時間，她就發現一向活潑開朗的女兒，變得越來越自卑、內向。
總是問“媽媽，我是不是太黑了？”、“我穿黃色不好看吧？”、“我這麼丟三落四的性格，誰都嫌棄吧？”
她這才意識到，問題的嚴重性。
仔細回想，這些自我判定，都跟娃的那位朋友有關係。
因為她聽過那孩子各種評論過自家閨女：
“你這膚色，怎麼敢挑戰黃色啊？以後可別穿了”
“你的臉這麼大，還是留頭簾適合，顯得臉小一點”
“你那麼說別人當然不愛聽啊，你這情商，以後多聽我的哈？”
孩子朋友說這些話時，並不刻薄，朋友覺得小孩子都，也覺得好閨蜜之間有時候就會吐槽彼此，就也沒管。
她自己是大大咧咧的性格，就以為女兒應當也不在意朋友的言論。
沒想到這些“無意”的貶低和否定，會一點點蠶食孩子的自信心，讓自我懷疑、自卑的種子在心中瘋漲。
所以，一定要告訴孩子，在與他人相處時，你自己的感受很重要。
無論對方是不是故意的，他的話讓你不舒服了，行為傷害了你，都可以說出來。
真正的朋友是會顧及你的感受，不會讓你難堪。
哪怕你性格內斂不善言辭，也會考慮你的感受。
而不是看你軟，就拿捏你，看你不會拒絕，就欺壓你。
如果你說出自己的感受，對方仍不收斂，那就證明對方就是故意的，我們又何必顧忌他的感受？
孩子只有對那些讓自己感到不適的行為，第一時間表明態度，才能捍衛自己的權利，從一開始就拒絕毒關係。
你永遠有拒絕別人的權利
中國是人情社會，我們從小的教育就讓我們總是對拒絕難以啟齒，導致現在養育孩子也很難真的遵從本心。
明知道孩子很寶貝那個玩偶，卻礙於情面勸孩子：
“小弟弟就是玩一下，一會還還你呢”
明知道孩子不喜歡和對方玩，但處於禮貌友好，依舊會勸：
“我們跟小妹妹玩一會吧，要不然她多孤單”
說實話，確實有一點道德綁架了。
這不就是相當於在教孩子「你要委屈自己，顧全別人」嗎？
這個世界不缺一個委曲求全的大人啦！
所以，拒絕教育非常重要。
「允許」孩子拒絕，「尊重」孩子的拒絕。
哪怕你不理解的點，也可以先問孩子一句：為什麼呀？
不想和對方玩，因為想獨處；
不想打招呼，因為有點害羞；
不想分享玩具，因為我還沒玩夠。
如果孩子是因為“自我感受”而拒絕，這永遠是值得尊重和鼓勵的。
哪怕對方是善意的，當我們不需要或不舒服時，也有拒絕的權利。
善意，是好東西，但不是所有善意，你都需要全盤接受。
我們真正需要教會孩子的，是如何得體不傷害人的拒絕。
明確乾脆拒絕，不用沉默或模稜兩可代替回答；
明確自己的需求，不用過於解釋或辯解。
拒絕也不影響認可對方的好意和努力。
比如，謝謝你還想著我，但我今天不想喝奶茶；
我今天想早點回家，沒辦法陪你做值日了。
有時候真誠的拒絕，會比虛情假意的迎合更讓人舒服。
作為家長，我們一定要讓孩子明白，自我感受永遠是保護自己的第一防線，也是拒絕的正當理由。
你值得被讚美，這不需要前提
現在養10歲的女兒和4歲的兒子，我發現心境真的大不同。
孩子小時候我們總是能發現他們的美好。
哪怕扔個東西，摔個跤我們能都能誇出花來，但隨著孩子越長越大，我們也變得越來越功利。
凡事都講進步，要結果。
誇孩子開始變得好難……
做到還不行，還得做的比之前好，也許才能獲得一點點誇獎。
有多少孩子，終其一生都再等著父母的認可？
經常被否定的孩子，低自尊、低價值感、不配得感。
覺得只有自己付出的足夠多，才配擁有。只有自己做的足夠好，才配被誇獎。只有把自己榨乾，才能心安理得的享受。
這樣的孩子是最容易被PUA的物件，永遠在尋求別人的認可。
我就是太笨了，什麼都做不好；
我這樣差勁的人，有人跟我玩就不錯了，不該奢求尊重。
一定是我做的不好，別人才都不跟我玩。
這些不被看見的孩子，會永遠處於社交弱勢的一方，也最容易成為集體中被邊緣化、欺凌的角色。
父母想要避免孩子長大容易被PUA，受制於人，那就要在他們小的時候多看見，讚美孩子，給予他們勇氣、自信和愛。
因為最好的防PUA教育，就是讓孩子做自己，愛自己。
讓孩子知道，她本來就很好，值得被肯定和讚美，這不需要任何前提。
只有孩子建立了正確的自我價值感和是非觀，ta才不會輕易被他人的思想操控。
希望每一個孩子都可以成為一個內心強大，哪怕沒人欣賞也能獨立美麗的人。
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CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）
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