15年前，我經歷了人生的一段至暗時刻。
在我為愛奔赴的同時，對方卻以一條簡訊，宣告了我們2年戀情的“死亡”。
緊接著，生活對我重拳出擊，將我整個打碎。
我夜夜失眠落淚，最嚴重時，還想過結束生命，終止痛苦。
一直這樣下去，我一定會被毀得一塌糊塗。
所幸，我抓住了生命裡的那根稻草，把碎掉的自己重新粘起來。
如果你也正在經歷人生的坎兒，或始終走不出失戀的創傷。
希望我的故事，能給你帶來一些幫助。
分手來得突然，讓我猝不及防。
我和男友在不同的學校上學，一般都是週末見面。
那時臨近學期末，他忙著備戰考研，我忙著確定大四的實習和暑假的社會實踐考核，見面的時間少了很多。
那天，我決定放下手上的事去看他，沒有提前聯絡，想著給他一個驚喜。
卻在去的途中，收到他的簡訊：“我們分手吧，感謝你一直以來對我這麼好。”
我不敢相信自己的眼睛，把這不足20字的內容看了十幾遍。
明明我們已經規劃好了未來，他去考研，我去支教，等待彼此兩年就能一起過上新生活。
明明幾天前我們還在甜蜜約會，他還介紹了他的好朋友給我認識。
怎麼突然就什麼都變了呢？
我自認為是個灑脫的人。
所以，在剛戀愛時就和男友說：“如果有一天你累了，想分開了，告訴我，我肯定不會糾纏。”
沒想到，當事情真正發生時，我根本做不到。
我不想分手。
可事已至此，我只能回一句“好”。
我不記得那天自己是怎麼遊蕩回學校的。
又是怎麼壓下那份痛苦，假裝沒事地和室友一起逛街。
看上去，我絲毫不為失戀所困。
可實際上，我快撐不住了。
我整夜整夜地流淚，難以入眠。
躺在床上，腦子像放電影一樣，不斷重播我們戀愛的點滴。
回憶越甜蜜，現在就越傷人。
失戀對我而言，就像被猛地抽走一根肋骨。
生活看似還能繼續。備考和社會實踐的忙碌“麻痺”著我，讓我沒時間去傷懷。
可一到夜裡，這個傷口就會發作，痛得難以呼吸。
我不停地問自己：“為什麼他要分手？他是什麼時候開始不愛我了？我到底哪裡做錯了？”
這些問題，我都找不到答案。
正所謂“禍不單行”。
失戀後，不幸接踵而至。
我迫切地想借實習離開武漢，離開滿是回憶的傷心地，卻又被迫留了下來。
然後，接到了媽媽生病，要住院做手術的電話。
可正值期末，還有多場考試的我沒法回家。
再然後，考試前一天，我竟把重要的複習資料弄丟了，第二天考得一塌糊塗。
當晚的考試更是崩潰。
好不容易做完交卷，老師卻說試卷發錯了，必須要重考。
我吞下憤怒和委屈，咬著牙重新答卷。
疲憊地走出考場後，卻看到前男友突然的問候，“你最近還好嗎？”
我那麼努力去忘記他，為什麼他還要冒出來刺激我！
巨大的痛苦像海嘯般向我襲來，把我捲起又拋下，淹沒在海中心。
那一刻，我產生了瘋狂的想法——
“是不是我死了，就能結束這一切痛苦了？”
萬幸的是，我在搜尋“死法”時，刷到一個與我有相似經歷的網友，她在心理諮詢後療愈了，還發生了改變。
那一瞬間，我知道自己還有別的選擇。
當天晚上，失戀後的第35天，我抱著試一試的心情，用學生優惠價預約了心理諮詢。
第一次諮詢前，為了不讓錢白費，我花了1個小時把痛苦經歷寫了下來。
就怕到時候漏了什麼，會因為“想”浪費時間。
等真的開始諮詢，卻發現，有些痛苦到了嘴邊卻很難說出來。
在那時，諮詢師並不急著安慰我，或是對我刨根問底。
而是透過表情、動作和眼神，給了我很大的力量。
印象最深的，是當我自嘲地說出自己居然因為失戀有了想死的念頭時，諮詢師的回應。
我以為她會覺得我的痛苦不值一提，大把人比我慘多了。
但她沒有一絲不耐煩，而是很認真地看著我，微微皺著眉，抿著嘴。
我能很真實地感覺到，被她共情了。
她可以理解我的痛苦，在她那裡，我是被接納的，是安全的。
我有了更多的勇氣去說出那些難過、悲傷和羞恥的感受。
痛苦傾瀉而出後，我的狀態好了很多。
諮詢師輕柔地問到：
“在你的講述中，我能感受到你很看重這段感情，希望能繼續這段感情，但是你又害怕不確定的未來，這些想法你有沒有和他聊過呢？”
我回答：
“我習慣了將自己的想法和感受都壓抑在了心中。我不想讓他覺得我很脆弱，很黏人，所以交往期間我都儘量讓自己獨立，把問題藏在心裡。所以他其實也抱怨過，我太不依賴他了。”
她說：
“現在，你對自己有些新的認識了。可以試著和他聊聊，放下那些擔心和不安，說出自己的感受。”
我嘴上答應著，心裡卻多少有些猶豫。
諮詢結束後，我釋懷了不少，還約了好久不見的朋友吃飯聊天。
沒想到，晚上又收到了前男友的訊息。
他問我：“分手之後還能做朋友嗎？”
消散的情緒瞬間又升了起來，我感覺好無助，好心累。
為什麼他還要聯絡我？他到底在想什麼？為什麼說分手的是他，不能好好斷的也是他？
我回憶起諮詢師說過的話，告訴他我的近況，也明白地跟他說：
“短時間內我確實放不下這段感情，但我會試著接受，只是需要一些時間。在我放下之前，請你不要再聯絡我了。”
之前，我以為面對這樣的情況我會哭，實際上卻不是。
說清楚後，我突然整個人都輕鬆了。
之前的累、痛苦、壓抑都沒有了。
雖然我並沒有馬上就放下了他，但我開始接受自己低落不佳的狀態。
因為初次諮詢的體驗很不錯，我接著又做了幾次諮詢。
諮詢師成了我生活裡的那根稻草，每次我感覺自己陷進泥濘，她都能把我拉回地面。
在她的陪伴下，我看到了一個不曾被看見的自己：
我總是逃避和老師的交流，明明對他有憤怒，卻還是壓抑下來，去完成他不合理的要求，其實是我和父親的關係出了問題。
父親就是權威一樣的存在，一直嚴格控制著我。
我把這樣的關係投射到了和老師的相處中，一面對權威，就忐忑不安。
我一直放不下前男友，其實是我不放過自己。
我看不起因失戀如此痛苦，如此放不下的自己。所以，不斷地自我否定、自我攻擊。
諮詢師告訴我，她眼裡的我很勇敢，有很多被我自己忽略的閃光點，不該被看不起。
她的那些話，給我久旱的內心灑下一場甘霖。
我終於看到了那個受到傷害的“她”。
我可以摸摸“她”的頭，溫柔地抱住“她”，告訴“她”，放不下男友並沒有錯。
我開始學會了自我關懷，看到了一部分發著光的自己，真實地愛著自己。
我是完整的、穩定的，不再依賴別人的愛而存在。
當然，心理諮詢本身，從來就不是靈丹妙藥般的存在。
它更像是我受傷後的柺杖，輔助我去生活，但最終的“治癒”還是靠我自己。
心理諮詢是讓我變得更健康的一種方式：
我可以在其中認真地感受內在的“她”，在“她”難受時，陪著她，抱著她，為她擦去淚水。
安撫好“她”後，我也能生出很多勇氣，去面對未來的困難。
也能看清，哪些是我的情緒，哪些不是，守好自己的邊界。
如今，15年過去，我遇到了新的愛人，邁進了一段婚姻，也經歷過異地，爭吵，冷戰。
與過去不同，我會將自己最真切的感受和盤托出，與丈夫一起努力去克服每一次阻礙。
當真的有需要時，我也會再次求助，在諮詢室這個靈活、安全的空間裡，找回修復自己的力量。
每當回想過去，我都萬分感謝當初走進諮詢室的自己。
正是那時的選擇，讓我看到了自己，也成為了自己最大的底氣，和永遠愛自己的人。
如果你也為情所困，或是有創傷未曾治癒，希望你能給自己再“活”一次的機會。
世界和我愛著你。
作者：來訪者晴天
編輯：小西
圖源：Pexels、Unsplash
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那麼，也許可以像@晴天一樣，走進諮詢室，向內探索，去認識自己，直面問題，獲得新的視角，重新觀察自己、身邊人和世界，鍛造出真實而靈活的強大力量。
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