作者：天雅
來源：武志紅（ID：wzhxlx)
嘴替，在網際網路上是一個褒義詞。
指那些能夠代替廣大網友表達心聲的人。
比如網友們對某個事件有看法和態度，但由於口才侷限或顧慮太多，詞不達意。
而有人卻能將網友想說卻說不出口的話，言簡意賅地表述出來，引發大家共鳴。
於是，網友用“嘴替”表達對這些精彩言論的肯定，以及對敢於發聲者的褒揚。
然而在現實生活中，特別是在親子關係間，我卻發現——
嘴替，很多時候是令人反感的存在，甚至會成為阻礙孩子成長的元兇。
為何這樣說，請看今天這篇文章。
前幾天，朋友小娟帶著6歲兒子鵬鵬來我家做客。
期間，我發現小娟有一個習慣：
總是替別人回答問題，或以別人的名義說話。
比如——
我問：“鵬鵬，你讀幾年級啦？”
“一年級，今年9月剛開的學。”還沒等鵬鵬開口，小娟就替他回答了。
“那鵬鵬，上學好玩嗎？”我繼續問。
“他可討厭上學了，天天早上哭著不肯起床。”小娟又一次搶先回答了。
一開始我以為鵬鵬可能不愛說話，小娟擔心尷尬才替他回答，便沒有繼續問下去。
但過了一會兒，我發現鵬鵬其實挺活潑的，經常在客廳跑來跑去。
倒是小娟，一看到鵬鵬不受控，就會立刻以我的名義制止：
鵬鵬，不許亂跑，阿姨不高興了； 鵬鵬，不要亂動客廳的東西，阿姨生氣了； 鵬鵬，你這麼不乖，阿姨說她不喜歡你了； ……
經過她的輪番“教育”，鵬鵬果然變老實了，不敢再亂跑亂動了。
但我和鵬鵬的關係，卻由此多了一層隔閡。
吃飯時，鵬鵬一直看著我，沒有動筷子。
小娟看見以後，開始催促：“鵬鵬快點吃，阿姨說吃完了就帶你出去玩，給你買新玩具。”
“那個，我……”我本來想解釋說下午已經有別的安排，沒辦法帶孩子出去玩。
但我剛一開口，小娟就向我使了個眼色，暗示我不要再說下去。
吃完飯以後，鵬鵬問我什麼時候出去玩。
又一次，還沒等我開口，小娟就替我回答了：
“阿姨說你剛剛吃飯太慢了，取消獎勵。下次你吃快點拿第一名，再給你買玩具。”
鵬鵬不依，又哭又鬧。
小娟頓時來了氣：“有什麼好哭的？誰叫你不吃快點？再哭以後阿姨就不讓你來家裡玩了。”
後來實在沒辦法，我只能把家裡的一個機器人模型送給鵬鵬，他才終於停止了哭鬧。
但我和鵬鵬之間的隔閡，卻很難真正消解了。
準備分別的時候，我問鵬鵬：“鵬鵬，今天玩得開心嗎？”
鵬鵬低著頭，沒有回答。
小娟立馬就替他回答了：
“開心呀，吃了那麼多好吃的菜，還得了一個機器人模型，怎麼會不開心呢？”
不知你發現沒有？
在短暫的相處中，小娟不僅成了兒子的“嘴替”，也成了我的“嘴替”。
但在這個過程中——
鵬鵬不僅失去了跟我直接交流的機會，同時還失去了在關係裡真實做自己的機會。
從孩子的成長角度來看，其實是一件遺憾的事情。
按理說，這是小娟跟孩子的互動模式，我沒有權利去幹涉或評論。
但說實話，短短半天下來，小娟的言行卻多次引發我的強烈不適。
我太能體會鵬鵬當時的感受了。
因為在我的孩童時期，也存在不少類似遭遇。
有一次，姨媽帶表妹來家裡玩。
我媽沒有給表妹準備禮物，便將我心愛的粉紅外套送給了表妹：
“這件外套表姐她不愛穿，天天放著也是浪費，你拿回去穿吧。”
表妹一副不可置信的樣子：
“這麼漂亮的外套，表姐真的願意送給我嗎？”
說實話，我當時心裡非常不情願，而且我不穿是因為太喜歡它了，捨不得穿。
正當我想開口解釋，要回外套時，媽媽卻搶先一步回答了：“她當然願意啦。”
就這樣，我莫名其妙地失去了自己心愛的外套。
事實上，在我成長過程中，類似這種“被媽媽代替發聲”的情境數不勝數。
在這樣氛圍下長大的孩子，往往有一個特點：
不敢在關係中真實地做自己，表達自己，也不敢為自己爭取權益。
說實話，當小娟一次次以我的名義嚇唬鵬鵬，給鵬鵬虛假承諾時，
我內心其實很反感，且經常冒出一種衝動——
當面告訴鵬鵬，他可以盡情跑盡情跳，我不會生氣也不會討厭他。
但每次話到嘴邊，卻又咽了下去。
一開始我以為自己是不想拆小娟的臺，所以沒有說。
後來進一步深入探索，我才發現，
它其實源於我童年早期埋藏在心底的恐懼——
每當我嘗試為自己發聲，爭取自主權時，都會遭受進一步的"恐嚇"。
因為我的媽媽，不僅喜歡當我的"嘴替"，也喜歡當我爸爸的"嘴替"。
每當我告訴她我不是這樣想的時候，她都會生氣地反駁：
"你明明就是這樣想的，我是你媽，難道還不瞭解你嗎？"
一旦她辯駁不過，即將敗陣之際，就會拿我爸來嚇唬我：
"你爸說，最討厭你這副倔脾氣，再吵下去他就揍你一頓。"
經她這麼一嚇唬，我就再也不敢跟她爭執了。
因為爭執就意味著，我不僅要與我媽為敵，還要與我爸為敵，甚至與全家人為敵。
為了自保，我只能選擇閉嘴。
但在這個過程中，
我卻逐漸失去了在關係中為自己的需求發聲，挽回自主權的勇氣。
正是基於這份根植於內心的恐懼，我即便不認同小娟的做法，也不敢當著她的面做澄清。
從而間接導致了關係的「兩敗俱傷」——
我被安上了“壞人角色”，鵬鵬無形中受到了傷害，造就了兩人的關係隔閡。
所以說，在親子關係中，
嘴替，是一種令人反感的存在，甚至會成為阻礙孩子成長的元兇。
因為很多時候，父母代替孩子說出來的，其實是父母自身的投射：
我認為你是這樣想的，你就是這樣想的。
就像我媽——
她看到我不穿那件粉紅外套，就認為我不喜歡它，但事實上我是因為太喜歡才捨不得穿。
當然還有另一種情況——
孩子確實是這樣想的，父母替孩子表達了出來。
比如鵬鵬確實討厭上學，小娟替他說了出來了。
那這樣就沒問題了嗎？
其實不然。
因為在這個過程中，父母依然忽視了孩子在當下是否願意暴露自己的主觀意願。
記得小時候有一次，家裡來了個大鬍子客人，我感到有些恐懼。
"媽媽，那個叔叔的鬍子好嚇人噢，像電視裡拐賣小孩的壞蛋。"我悄悄對媽媽說。
當時我的本意，是尋求媽媽的庇護；
但沒想到，晚上吃飯的時候，我媽把我的話當笑料一樣當眾傳達給了那位客人。
那一刻，我內心五味雜陳，恨不得找個地縫鑽進去。
後來連續幾個晚上，我都做噩夢，夢到那位叔叔變成壞人把我捉了起來。
由上不難看出——
在親子關係中，如果父母一次次搶奪孩子的話語權，
孩子要麼會嚴重被壓抑，不再確信自己的感覺，不敢為自己的需求發聲； 要麼會感覺被背叛，不再把自己的想法告知父母，令親子關係產生隔閡……
無論哪一種，對孩子的個人成長而言，都是一種阻礙。
相比之下，我更欣賞《性愛自修室》裡母親簡跟孩子的溝通方式。
簡是一名研究性心理的專家，有一個正在讀高中的兒子叫歐提思。
當歐提思遇到一些性發育方面的障礙，一個人在房間悶悶不樂時，簡覺察到了異樣。
某天晚上，她找到兒子：
"如果你想找我談談跟性有關的話題，我是很願意傾聽的，同時我也保證這個空間是安全的。"
當時歐提思沒做好心理準備，否認了自己正在面臨性困擾，拒絕了媽媽。
簡於是不再追問。
後來過了幾天，歐提思主動找到簡：
"媽媽，我確實正在面臨一些性發育的障礙，但我不想跟你探討，我想自己去解決。"
簡聽完以後，非常平靜地接受了：
"謝謝你願意告訴我這些，我現在知道你怎麼想了。"
由始至終，她都沒有運用自己的專業知識分析、研究兒子的性心理，替他發聲。
相反，她把話語的決定權交給兒子，尊重兒子當下不想承認或不願討論的權利。
基於這份全然的尊重，歐提思才有了足夠的時間和空間，去一點點面對、探索和修復自身性發育方面的障礙。
在網際網路上，我們需要嘴替的存在，
因為我們需要他們去替我們表達“心中所想卻無法表達”的東西。
而追溯到成長的源頭，則很有可能是：
曾經身為孩童的我們，很少有一個足夠涵容的空間，能夠讓我們自由地表達自己的所思所想。
事實上，在成長過程中，孩子最不需要的，就是嘴替的存在，
因為：
沒有人能夠真正瞭解一個孩子，除了他自己；
沒有人能真正讀懂孩子的心聲，除了他自己。
孩子更需要的，其實是：
給他一個安全的空間，讓他可以放心地說； 當他不想說的時候，尊重他不想說的權利； 當他終於勇敢開口了，給予他正向的回饋。
允許孩子在關係中真實地做自己，真實地表達自己心聲，
允許孩子在自我表達中，一點點地探索、發現和整合自己，
由此變得獨立、完整且從容。
或許那個時候，他就可以流暢地表達自己心中所想，不再需要依賴網際網路的嘴替了。
願你在人生的每個階段都能夠堅定自我，自信從容地接受挑戰與機遇。♥
--------End---------
繼續閱讀：
作者簡介
天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理諮詢師，自體心理學長程在讀。 本文經授權轉載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。
121我二胎備孕生女兒的“成功”經驗
