文丨魚爸 圖片來源美素相簿
孩子在幼兒園坐不住，跟小夥伴起衝突的時候，還喜歡動手打人，怎麼辦？
有人說這是孩子的天性，長大就沒事了，不要管得太嚴。
也有人說要趁早管好孩子，給孩子立規矩。
那我們到底應該怎麼辦？
特別是在七歲前，是應該睜一隻眼閉一隻眼，放鬆一點，還是應該認真地對待這個問題呢？
今天分享我之前的一篇文章，專門討論立規矩的問題，不要在該立規矩的年齡，慣壞孩子，希望有幫助。
1
一談起立規矩，很多爸媽就搖頭。
要麼覺得自己的孩子太犟，根本不聽。
要麼是執行了一段時間，發現不管用，還特別麻煩，覺得不如吼罵管用。
但是，也許在孩子四五歲的年齡，你對孩子吼叫，他也聽了。
到了十多歲你還吼叫，不僅僅是自己的身體遭罪受累。
孩子也會跟你頂嘴反抗你，教育的效果呢？幾乎為零。
所以，總是對孩子大吼大叫，不如早點用“規矩”來管孩子。
有人會說規矩太死板，為什麼要給孩子立規矩？
孩子的行為需要界限，而規矩能幫孩子找到界限。
不要覺得這會束縛孩子，其實合理的界限能給孩子帶來安全感。
如果父母沒有給孩子找到界限，那他們會肆無忌憚地去放縱自己的行為。
他會今天打這個孩子，明天打另外一個孩子。
比如有一次，小小魚跟我在小區的凳子上玩耍。
一個路過的小男孩，應該只有兩歲多。
他拿著一個充氣的棒子朝著小小魚就打一下。
因為是小弟弟，他也沒有動手，倒是愣了一下看著我。
我趕緊說：“沒事，是小弟弟，他還不懂事。”
這時男孩的媽媽拉住了他，“跟那個哥哥道歉，你這樣打人是不行的。”
小傢伙不聽，繼續往前走。
他的媽媽一直在說，最後小男孩停下來了。
小小魚也有點奇怪，跑了過去，站在那，看來也想看看小弟弟會不會道歉吧。
過了一會他一蹦一跳回來了。
跟我說小弟弟說了一聲對不起。
我覺得這位媽媽做的很對。
她沒有因為孩子小或者因為事情小就不管不問。
她告訴了孩子一個界限：不能隨便打人。
這個很重要。
因為我看很多愛打人的孩子，家裡總是有幾個“無所謂”的大人。
甚至有的爺爺還鼓勵孩子打自己玩，覺得好玩。
結果孩子去外邊也覺得可以打打人，覺得這是遊戲。
讓孩子覺得這是可以的。
然後媽媽嚴肅地告訴他不行，但是效果為零。
因為大人們的態度不一樣，導致他們的界限是模糊的。
2
幾乎所有的孩子，都是想著控制父母的。
在嬰兒時期，他們用哭聲來呼喚大人。
我一哭，你就出現。
我一哭，你就要給我吃的。
我一哭，你就要陪我玩。
當然，我們要積極響應孩子，這能讓孩子健康地成長。
但是到了能交流的時候，孩子還用哭聲來控制你時。
你的態度就決定了你的“地位”。
假如孩子一哭鬧，你就什麼都順著他。
主動權都在孩子那裡。
他能牽著你的鼻子走。
那幾乎無法談管教了。
有效的管教，需要父母用堅定的態度來表達自己的立場，而不是被孩子控制。
其實在飯桌上很容易看出一個孩子的規矩意識和父母的角色了。
有一次在朋友家吃飯。
他家有一個5歲的兒子。
很早就聽他爸爸說孩子挑食，菜不合口就不吃，甚至要他媽媽重新做才行。
那次也是如此，一桌豐盛的飯菜，有雞有魚有肉，青菜好幾個，還有排骨湯。
看著就食慾大開。
但是孩子一瞧就說沒胃口。
他爸爸生氣地說：“沒胃口就把不要吃，一邊玩去。”
結果媽媽趕緊說：“不吃飯哪裡行啊，會餓壞的，媽媽給你做，剛剛沒解凍。”
於是她媽媽又去廚房單獨給他弄了一道蝦仁炒蛋。
她還笑著跟我們說：“這孩子，只愛吃我給他做的這道菜。”
她覺得自己應該是好媽媽，對孩子照顧的多好。
可我在想，這個孩子去了小學、中學，要吃食堂的飯菜，離開了家，去哪裡弄媽媽這道菜呢。
不過，孩子已經5歲多了，在過去的無數次“交手”中，他避開了爸爸的火力，找到了媽媽的軟肋，然後牢牢控制住媽媽。
要一下子改變肯定不行，估計要離開家吃不少苦才能改掉這挑食的問題。
假如在最初開始挑食時，他的媽媽能跟爸爸一起，堅定地拒絕孩子的挑食要求。
也許有的菜吃不慣，但不至於養成這種滿桌子的菜都挑的毛病。
3
什麼時候給孩子立規矩？
很多媽媽都問過我這個問題。
1歲前肯定不合適，因為是需要父母好好寵愛的階段。
最好的時機應該是兩歲左右。
這個時候孩子能聽懂父母的話，能進行簡單的交流。
而且孩子也開始有了自主意識，想什麼事都自己弄。
那對於一些危險的行為，這個時候就能明確地跟孩子說“不”。
比如小小魚那時候喜歡丟東西玩，丟開了讓我給他撿回去。
剛開始覺得好玩，那就給他撿回去，他就哈哈大笑。
但是有一次他丟了一個水杯，啪得摔得稀爛，但他很開心。
還想繼續丟第二個。
那我就打住了這個遊戲，臉色也凝重了。
看到我這個樣子，他也停了下來。
接下來就告訴他不能丟這個杯子，碎了就沒了。
他一時間不會懂，但是我們需要用自己的態度告知孩子。
還有那時候他喜歡撕東西。
也包括家裡的那些書。
那我沒有跟他玩這個撕書的遊戲。
而是帶著他一起把撕壞的書補好，告訴他書是我們最好的朋友，你撕碎了它，它也會疼。
然後一起用膠帶給它治療。
慢慢的他就非常愛惜書本了。
有很多父母覺得規矩是自己說了算。
其實不能大人說了算。
也不是孩子說了算。
而是大人孩子一起商量出來的才算。
比如電視時間，手機的管理使用。
如果孩子還小，可以給孩子一些合理的建議。
比如每次看30分鐘，遇到長一點的電影，可以看久一點。
但是中間要休息一會，放鬆一下眼睛。
一般孩子會覺得父母的建議合適，就會接受了。
但是孩子大了一點後，比如上了小學就會跟父母討價還價了。
這時可以透過家庭會議的形式來進行。
一家人坐在一起，聽聽彼此的想法。
你會發現孩子原來也沒那麼固執，孩子也會發現，原來爸媽是為了我好，而不是為了控制我。
這樣，規矩才會有真正的效力。
4
怎麼保證規矩的執行？
1.弄清楚孩子的真實目的，清晰地告知他，接下來我會怎麼樣。
父母要用堅定的態度來表達自己的立場：針對你的無理要求或者違反規矩的行為，哪怕你哭鬧、耍賴，我也會堅持，絕不妥協。
2.父母自己一定要先弄明白，想清楚，做到前後一致。
而不是一時激動，一拍腦門就是一個規矩。
過一陣子，孩子還記得，可自己卻先忘了。
一旦立下了這個規矩，父母能以身作則地堅持。
比如看電視這件事，如果家裡的大人經常看，沒有規矩的看。
那怎麼管孩子？
因為孩子會在邊上蹭電視。
3.要做到“合理的限制”，而不是暴力打壓。
我一直在想，在規矩執行過程中，父母該怎麼辦？
當看到限制這個詞時，豁然開朗。
因為太多的父母覺得，只有打罵這樣的懲罰才能保證規矩順利的執行。
其實，這是最差的辦法了。
比如孩子看電視，總是不滿足，說好了只看兩集，可還是要繼續看。
那你直接打他一頓屁股或者罵孩子一通。
他肯定只能屈服於你。
要麼就拔掉電源，讓他看不了。
這其實只會激發孩子的敵意。
你轉身他就插上了電。
那限制怎麼做？
跟這二者不同，他不需要衝突。
而是按照規矩來。
比如控制不住電視時間，那就限制觀看時間，1-3天內不能看電視機。
很多人會覺得這不是一樣嗎？
也是禁止了。
其實這不一樣。
這不是臨時的親子對抗，不是大人用權威壓制孩子。
而是按照之前制定的規矩辦的。
孩子也不會有敵意。
反而會思考這個規矩到底合不合適，也許會跟你商量改一下。
這就回到了立規矩這件事上了。
立規矩和執行一直會考驗著為人父母的智慧了，孩子一直在長大，我們就要一直保持學習。
這樣才能真正走進孩子的內心。
當孩子養成了好的行為習慣後，很多規矩會在無形中弱化，甚至消失。
此時的孩子，已經開始嘗試著自己管自己了。
這也是我們立規矩的目的，讓孩子能慢慢形成自律
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