hi，你好啊，我是大J，這裡是超實用的二條
每篇解決一個育兒小問題，當好媽媽，更當好自己~
後臺常看到一波幼兒園父母來問我：
看網上各種小學生開學的段子，弄得我也緊張了； 你是過來人，趕緊來和我們說說，到底哪些事情要早知道，我可不想等到了小學一年級被弄的措手不及。
按理說，關於幼小銜接，我該寫的也都寫得差不多了。但大家的提問倒也讓我認真思考了，有沒有什麼事情是幼兒園沒做，但是上了小學後立馬就有點“悔不當初”的呢？
今天這篇我並不想提醒大家，拼音到底要不要提前學，寫字要不要練一下，這些哪怕暫時落後，慢慢都能補得上來。
但有一件事，我現在回頭看，發現是很多家長忽略的，但卻是對於孩子上學，乃至一輩子都很關鍵。
01
小問題變成大問題
上學和幼兒園有一個很本質的區別：人開始被量化了，認識多少字，考試幾分，班級排名是多少，等等。
有“量化”就更容易比較，而且上學後孩子的認知和社交成熟度都高了，或多或少就會變得更加在乎的。
而我們大部分的教育都是“認同”教育，你這樣做，媽媽才喜歡你；你成績好，老師才喜歡你。
好了，有了比較又有了這樣的“認同”教育，結果就是，父母很慌，孩子壓力很大。
作為過來人，恕我斗膽說一句，小學一二年級的所謂“落後”都不是什麼大事，父母心態好，能穩得住，幫助孩子找到好的學習方法，慢慢就能趕上。
但問題出就出在，很多父母的心態也並不好，於是一個小問題，就被無限放大了。
因此，如果讓我回頭看，最關鍵的就是要從小幫助孩子建立一個自我評價體系。
02
感受到“我”的存在
從能和孩子聊天開始，咱們一定記得多問問孩子自己的感受，切記控制一下咱們旺盛的情緒表達，比如：
“媽媽太為你驕傲了，看到你今天XX我很開心！”
可以改成：
“你完成了XX，自己是什麼感受啊？”
咱們想分享自己當下感受的時候，都可以先問問孩子自己的感受。
如果用三個形容詞描述自己，你覺得是什麼？
如果你是個小動物，你覺得是哪個？為什麼呢？
後面這兩個問題，適合和孩子日常聊天的時候問一下，我們也能從孩子的表達中瞭解他們的自我評價，然後可以引導強化。
人的自我意識覺醒是從瞭解到“我怎麼了”開始的，並不是從“我認識了多少字”開始的，但很可惜，很多人都搞反了。
03
建立動態參照系
一個孩子有了良好的自我覺察後，我們就可以進一步幫助他打造動態的參照系，嘗試讓孩子理解，“好”和“差”都是相對的，而且這件事上面的表現和我們是怎麼樣的人，並沒有完全的關係。
這個做法的前提就是——孩子可以很好地表達自己的感受了。
跳舞跳得好，自我感覺很棒，這時候我們當然可以誇。但誇的同時，也幫助孩子理解，還有很多和他差不多大的，或者比他大一點的孩子比他跳得更好。
這樣的例子電視上就有，但舉這些例子不是打壓，而是拓寬孩子的參照系，讓孩子認識到，這就是對照物的區別。
同時，也要讓孩子明白，那些孩子也是透過努力做到的，比如練習更多，練習更早。
那麼孩子輸了，做得不好後哭了，當然可以安撫鼓勵，安撫完了，也不要忘了引入參照系。告訴孩子，這次輸了，是和這些小朋友一起比才輸的。
提醒孩子，之前和另外一些小朋友比，是不是就贏了呢？仍然是參照系的變化，但更加關鍵的，並不是停留在比誰更好，而是讓孩子理解，輸贏本來就是動態的。
每個人在某個領域、某個圈子會是“最厲害”，但放在更大的緯度上，都是有可以努力的空間。
參照系的引入不是打壓自己，讓自己總覺得還不夠好；也不是阿Q精神，總自我催眠已經很好了。
參照系的引入的關鍵就是動態，和更大的參照系比，和更小的參照系比，這種轉換視角的能力，才是關鍵。
04
如何應對評價體系
看到這裡，肯定有小學生家長和我說，我們家不知道是不是參照系太穩了，他就是心態很好，落後了也不在意怎麼辦呢？
我的一個大原則，如果我們認同孩子的學習最終是他們自己的，那麼就要尊重他們自己的獨立性，也就是說允許他們不在意“我們很在意的事情”。
當然也有父母不同：那怎麼行？
允許並不是不作為，而是真正理解，每個人都是怎麼應對自己的評價體系的。
你光盯著孩子嘮叨說，你要在意，你要靠努力一點都沒用。真正可以改變的只有兩點。
第一，提升孩子的安全感。
一個孩子感受不到來自父母的愛，處於不安全的狀態下，會出於本能進入防禦狀態，也就是故意擺爛（表現不在乎）或者故意和父母對著幹（展示力量感），來讓自己覺得好受點，沒有那麼無力。
這也是為什麼很多學習困難門診或者親子關係破裂的心理諮詢，醫生/諮詢師的建議大部分都是，先不要管孩子，先去愛孩子。
這算是被說爛的一句話，但很多父母遇到事情後就是會忘記。這一點對於自我評價很低的孩子來說也是適用的。
第二，改變孩子的被影響圈。
如果確定第一點沒有問題，那麼我們就要從孩子直接受到影響的環境入手，畢竟環境是第三任老師，而學齡的孩子最關鍵的環境就是同學、老師、朋友、家人。
比如你家孩子自我評價體系挺完善，但就是不在意閱讀，哪怕閱讀能力落後一大截，他還是會說，無所謂的，反正以後AI可以讀給我聽。
這時候，咱們可以不動聲色地多去改變環境。怎麼做呢？大家可以一起想一想，我能想到的就有下面幾點。
週末家庭娛樂活動一起看看類似《但是還有書籍》的紀錄片；
找幾個愛讀書的孩子多建立家庭聚會，甚至一起策劃一個吃喝玩樂順便一起讀書的讀書會；
讓孩子加入一些有意思的讀書營（比如講公主故事的讀書營，用劇本殺來策劃的讀書營），等等。
環境變化了，孩子行動起來了，真正體驗後，咱們再來和孩子覆盤，這件事你做了以後的感受如何？和你做之前的感受有沒有不同？改變了你什麼想法？你有什麼計劃。
進一步幫助孩子迭代自己的評價系統，也讓孩子看到，原來人都是有所謂的“固有思維”，而嘗試並不是一件壞事。
05
成人更要有
孩子說完了，但相比孩子而言，我覺得父母更有必要建立一個自我評價體系。
從孩子上小學後，我見過很多很多內心能量弱的父母：
孩子排名不在班級前十，他們就陷入內耗，後悔當初； 哪怕只是在入學表格上面被問到，你家孩子幼兒園得過什麼獎，他們都會因為沒有得過，而覺得自己當父母失職。
這說到底也是我們父母自己的自我評價體系不完整。
我們怎麼評價自己，是不是我們的所有成就都來自於孩子的表現？
我們有沒有深刻地認識到，人的一生，總有比我們跑在前面的人，如何應對才是關鍵。
這些事，在孩子小的時候容易被掩蓋，而當孩子開始被“量化”後，就像放大鏡一樣凸顯了。
我們每個人終其一生都在修煉一件事：如何看待自己。
所有關係中，尤其是親密關係和親子關係中的痛苦根源，並不是對方哪裡沒做好，而是我們從對方的樣子裡看到了自己的缺失。
如果我們真的可以理解這一點，那麼我們要做的並不是努力去改變和控制對面那個人，而是去完善自己怎麼看待自己的評價系統。
所以怎麼建立自我評價體系這一點，希望咱們小時候沒上過的都補上；
更希望咱們缺失的，孩子都別再錯過了。
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