作者 | 許清歡
來源 | 帆書樊登講書（ID：readingclub_btfx）
從豆瓣小組，看到了一篇很治癒的短文。
網友@雍蘊山在“520”當天走進了一家奶茶店，聽到了一對母女的對話。
女兒說手裡的這款奶茶很好喝，就是有些貴。
媽媽笑著說不貴，女孩馬上戳穿了媽媽的謊言：你都捨不得多買一杯給自己。
本以為下面是一場苦情戲，沒想到媽媽居然說：
你不要覺得媽媽苦，一個人能享受自己的選擇就是快樂的。 我一直在享受生你養你的過程，也希望你能多多享受這個世界，像我一樣快樂。
這種不賣慘、不焦慮、不內耗的愛，忍不住讓人想起一句話：
好的原生家庭，往往能治癒人的一生。
很多父母都說愛自己的孩子，為什麼孩子感受到的只有情緒上的失控、言語上的虐待、情感上的匱乏，留下終生的心理傷痕呢？
《原生家庭》中的5句話，會幫我們認清錯誤的行為方式，給孩子一個幸福的起點。
能夠滿足孩子所有情感需求的父母是不存在的，偶爾向孩子發發脾氣也是正常現象。但不能讓這種負面行為模式持續存在。
都說父母的嘴是孩子一生的風水，深以為然。
自從我家老二上小學後，雞飛狗跳的日子就開始了。
一開始，我和孩子他爸還輪流教他，後來他爸退出了，決定順其自然，我則秉持著湖南人的“霸蠻”精神堅持不懈。
但我並不是一個好脾氣的人，惡言惡語經常脫口而出：“我怎麼養了你這個小廢物？” “豬都比你聰明！”
我一直覺得孩子沒心沒肺，說了也聽不進去。直到一次意外的心理諮詢，結果讓我膽戰心驚：
孩子害怕學習，因為媽媽會突然發脾氣很傷心，覺得自己就是個廢物。
自此以後，我學著用實際行動告訴他，不管你是什麼樣子，媽媽都會愛你。
有一天他用手圈住我的脖子說：“媽媽，其實我還是想讀書的，就是怎麼也記不住。”
我摟住他說：“沒關係，媽媽和你一起慢慢來。”
我給他列了一個計劃表，每天的任務都很簡單。
即使這樣他也有完不成的時候，我還是會忍不住發火，但止住了那些惡言惡語，一切都往好的方向發展。
心理學家約翰·戈特曼提出過一個5：1的家庭洛薩達比例：
對孩子的每一句批評，要配上5句鼓勵，才能維持穩定的關係。
做不到不吼不叫沒關係，只要能做到鼓勵多於批評，支援大於否定，就能在吵吵嚷嚷中呵護他的成長。
孩子會因為朋友、老師、兄弟姐妹以及其他家庭成員的貶損受到傷害，而最容易帶來傷害的還是父母，畢竟在孩子幼小的心靈裡，父母就是整個世界的中心。
一位叫卡羅爾的女性，在青春期總被父親嘲笑，說她身上有股難聞的臭味。
母親對此不發一言，既不阻止丈夫，也不安慰女兒。
父親的貶損和母親的冷漠讓卡羅爾認定：自己是一個不討人喜歡的人。
成年以後，她一直在追尋像父親一樣，殘酷、冷漠、又比自己大很多的男人，想從他們那裡得到兒時缺失的認同。
這讓她的生活越來越糟，她不斷被這些男人家暴、背叛，然後PUA自己不配得到愛。
後來，心理諮詢師蘇珊告訴卡羅爾：
她不是什麼都做不好，恰恰相反，許多方面她都十分成功，是一個慈愛稱職的母親，事業有成的職場精英。
現在最大的問題，是你把自我價值的評價交到了別人的手裡。
生活中像卡羅爾這樣的人不在少數。
他們長期生活在父母的指責與貶損中，自我認同感的缺失，成年之後也很難實現人格上的自立。
《幸福的勇氣》一書中曾指出，要培養孩子的自我認同感，就要學會對孩子 “心懷尊重”——
以不討好、不俯視、不貶損、平等以待的態度，理解、共鳴他們的興趣與觀點、熱愛與選擇。
讓他認識到自己的獨一無二，在成年以後就不會輕易地將自尊心交到他人手裡，實現真正的自立。
培養孩子的責任心，不是強迫他們與父母交換情感角色。
書中，一位叫萊斯的來訪者事業有成，但婚姻不幸。
前妻子覺得他是一個只會工作的機器人，現任女友也開始出現同樣的抱怨。
通過了解萊斯的童年，蘇珊找到了癥結所在。
原來，他的母親患有精神衰弱，每天躺在電視機前，不做任何家務。
父親則以工作為由，將家中一切煩心事都交給了這個長子。
當同齡的孩子在玩耍嬉戲時，萊斯要料理家務、照顧弟妹，還要兼任母親的情感陪護。
而他作為孩子的情感需求卻從未得到過滿足，久而久之，他就否認自己有需求這回事，以此來對抗孤獨和情感缺失。
看到一些影片，內容都是父母擺爛，孩子充當“家長”：
洗衣、做飯、看護弟妹、安慰耍賴的父母、收拾房間，簡直是十項全能，底下有很多留言，說孩子好懂事，是來報恩的。
過早的懂事並不是孩子的福氣。
久而久之，他們會壓抑自己的真實需求，迎合別人的需要。
家不只是滿足我們衣食住行的地方，它還提供情感上的撫慰、正面積極的支援。
這才是家被稱為港灣的真正意義。
你不是故意的，不等於你沒有傷害我。
書中，一位叫桑迪的女孩因為年少時未婚先孕，讓父母大為失望，他們指責她讓家庭蒙羞。
多年來，父母從不放棄任何舊事重提的機會，讓桑迪覺得自己的行為傷透了父母的心。
即使她被這些話語深深傷害，也始終認為都是自己的錯。
蘇珊問她，如果你的孩子16歲時未婚先孕，你會像你父母對待你那樣對她嗎？
桑迪沉默了一陣後掩面痛哭，永遠不會，我只會更加憐愛她。
曾在知乎裡看到一條高讚的留言，控訴父母無意識的傷害，大意如下：
永遠在誇別人家的孩子，感覺自己從未被認可。
永遠在強調學習要和最高的比，生活要和最低的比。
永遠在強調一切都是為了你，如果人生的道路沒有按父母要求的走，就是白眼狼、就是不孝順。
自己努力上進、拼命掙錢、報喜不報憂，很懂事，但從來不快樂。
辯手黃執中曾說過一句很扎心的話：
中國的父母一生都在等孩子感激，而中國的子女一生都在等父母的道歉。
如果哪天孩子告訴你，有些話別再說，有些行為別再做。
先彆著急發火，也彆著急數落，或許你真的傷害了他。
能勇敢地說“對不起”，比經常說“愛”，更重要。
愛不僅僅是一種感覺，更是一種行為方式。
母親節那天，網上看到一個討論：“媽媽教會你最重要的一件事。”
@有來有趣寫道：從小家裡窮，被親戚鄙視。但母親從來沒說過一句喪氣話，甚至連短短的一句嘆息也沒有。長大後能樂觀、積極、不怕困難，都是受母親的影響。
@皇太后殺手寫道：在那個女生不敢頻繁穿裙子的年代，母親告訴她，穿自己喜歡的，別人愛怎麼說就怎麼說，和別人不一樣就不一樣。
@K寫道：結婚以後面臨過年去哪家的問題，我媽說先去你老婆家，因為她回家一趟更不容易，還說你別糊塗，老婆在哪兒，哪兒就是家。
這些充滿溫情的話語，示範了父母對孩子正確的愛，以身作則、理解難處、支援不同。
正如《原生家庭》所描述的那樣：
真正的愛帶來的不是傷害，而是滋養。
學會“心懷尊重”，說溫暖的話、做積極的事，給孩子帶去愉悅、安心、穩定與內心的平靜。
為他們構建內心堅實的城堡，不需要依賴他人的評價而活。
愛是一件需要學習的事，能認識到這一點，是孩子的運氣，也是我們自己的福氣。
點個“在看”，與各位父母共勉。
作者 | 許清歡，來源：帆書樊登講書（ID：readingclub_btfx）。
主播 | 韓丹，原廣播節目主持人，影片號：韓丹下午茶。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯絡刪除）
