你提到有娃了。在婚姻的問題裡，我是向來反對，以孩子作為維持婚姻的動力。尤其是對女性，為了孩子，而委屈自己在一段不幸的婚姻裡煎熬度日，於己於子，其實都是弊大於利。
孩子是獨立個體，有自己的思維與判斷力，在充滿矛盾而勉強維持的家庭裡成長，感受到的負能量，一定大於正能量。
所以，先請你相信，分析你的問題，我沒有過多考慮孩子的因素。
我們受一些浪漫文學和影視劇的影響，認為每一對伴侶，不管是情感還是性生活，一定都是極其美滿的。還有小電影裡的男性，出場皆18cm，時長1小時加，八塊腹肌大長腿。似乎認為我們的伴侶，也應該具備這樣的x能力，但現實生活裡，並非如此。
我們常認為，幸福婚姻的夫妻就不會有性方面的問題，這種假設是沒有根據的。反過來，認為夫妻之間的有性方面的問題就等於他們的婚姻有問題，也沒有根據。
國外有研究者總結道：在調查中發現幾乎沒有什麼人x生活沒出現問題，哪怕是那些婚姻幸福的夫妻也不例外。
一位主治中年男人的心理治療師告訴我，他的客戶中，認為自己擁有穩定性生活的不足百分之五，而這些客戶不是破碎關係者，而是普通的已婚男士。
我並不是說，別人的x生活有問題，所以你也要容忍自己的性生活存在問題。而是想你明白，我們現代人，現實裡很少有完美的婚姻。
我們這代人對夫妻關係有非常高的現代期望，當婚姻的大部分運轉良好而區域性運轉不靈時，很多人首先不是想著如何調整、修復，而是直接把那些糟糕的部分分隔出去，讓新的部分來替換。比如你提到的叫外賣或分開。
我當然不支援你點外賣。如果說他的炒菜問題，可以用好與壞來衡量，而點外賣，則是隻能與對與錯來判斷，答案當然是後者。
其實有一點，我好奇。你說他情願自己玩。這個自己玩，指的是什麼？指的是自己動手嗎？如果是這樣，說明他並非x冷淡，他是有x需求的。而他在有需求時，情願選擇自己動手，而不選擇你？那我們是否也要考慮，我們自己是否有一些辦法做一些調整呢？
是我們的x偏好與對方不協調？或者是我們在夫妻生活中的表現，讓對方失落，更或者，是我們不經意的抱怨，抱怨對方炒不好菜，給了對方巨大的思想壓力與負擔，讓對方想逃離？
當然，這麼說並不是對方就沒有責任，而是我們在面對這些不和諧的局面時，可以從更多層面去思考問題。
來聊聊如何改善吧。
首先，溝通是解決問題的關鍵。你嘗試和他坦誠地聊過你對x生活的感受和需求嗎？
很多時候，伴侶之間的問題源於缺乏有效的溝通。他可能並不知道你對目前x生活不滿意，也不瞭解他在這方面的表現給你帶來了困擾。在溝通的時候，要注意方式方法，不要指責和抱怨，而是用一種平和、真誠的態度表達自己的感受，
其次，關於他效能力不好這一點，有沒有考慮過尋求專業幫助呢？現在有很多專業的醫生和心理諮詢師可以提供這方面的指導和治療。你們可以一起去諮詢，把這當成是改善你們婚姻關係的一個共同努力的方向。
最後談談他的脾氣問題。在這段婚姻裡，你肯定早就瞭解他脾氣不太好。不妨靜下心來仔細想想，他是真的脾氣差到難以忍受，還是在某些時刻，因為一些事，讓你不自覺放大了他這方面的缺點呢？
畢竟你自己也說過，這些都在可接受範圍之內，還提到婚姻整體狀況良好。那麼，他的脾氣對你而言，究竟還算不算得上一個亟待解決的大問題呢？
你可以找個合適的時機，和他談談你對他脾氣的感受，告訴他哪些行為讓你不舒服，希望他能有所改變。
婚姻裡的磕磕絆絆在所難免，性與情感的磨合也絕非一蹴而就。如果我們重視婚姻，我們就要在婚姻的道路上慢慢摸索出屬於你們的幸福節奏，而不是單純參考他人對幸福的定義去做決定。
分開也好，繼續也罷，和他多進行一些坦誠的交流，再做決定吧！
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