前段時間，有個詞引發了網友熱議——
「假性不婚族」。
不婚，還有分真假嗎？
實際上，和真正的「不婚主義者」不同。
「假性不婚族」指的是那些嘴裡常常喊著“我不結婚”，但內心並不堅定，一旦有合適的時機和物件，也可能會選擇結婚的人群。
不少人表示「這就是我沒錯了」……
“不是不想結婚，只是沒遇到對的人。”
“曾經受過傷害，現在想結也不敢結。”
“我和男友因為沒錢拖著沒結婚，但又愛面子，只好對外說我們不想結。”
雖然我們一直在鼓勵大家，無論單不單身、結不結婚，只要能遵從自己的內心，選擇適合自己的生活方式，就足夠了。
但「假性不婚族」，似乎正處於一種“有違內心”的糾結狀態：
想一直享受單身自由，卻又害怕自己孤獨終老；
內心十分渴望婚姻，卻又不敢承認；
看到身邊的朋友陸續步入婚姻，心裡發慌......
為什麼會這樣呢？
今天，壹心理就和大家聊一聊：
「假性不婚族」背後，隱藏了什麼心理真相？
“不婚主義者”和“假性不婚族”，雖然都是不婚人群，但ta們對婚姻卻有著截然不同的態度和看法。
先說說我身邊的一位“不婚主義者”：
我的前同事，一位35歲的女生，已單身10年。
她剛參加工作時也交過男朋友，甚至有結婚的打算，但同居後發現自己並不習慣和另一個人長久生活，便選擇了分手。
從那時起，她便沒有再談過戀愛，更是一名堅定的“不婚主義者”。
她全身心投入工作，靠自己努力打拼，實現了想要的生活。
她說，“如果遇到對的人，可能會談戀愛，但絕對不會結婚。”
因為現在的她，很享受獨立和自由的單身狀態，有更多的時間和精力去追求夢想，完全不需要婚姻來束縛自己。
所以，真正的不婚主義者，往往更瞭解自身的處境與需求，自願不結婚，享受獨立生活。
ta們認為獨身是適合自己的選擇，堅守自己的選擇，同時也尊重別人的選擇，不會一味否定異性和婚姻。
ta們平和、守己，有著清晰的獨身生活規劃。
一項發表於《婚姻與家庭》雜誌的訪談研究（Reynolds & Taylor, 2005）發現：
堅定不結婚的人們，往往會把自己的人生描述成一個內在成長和變化的故事。
ta們比同齡人更加關注在婚姻家庭生活之外，其他人生目標上的成功。
比如個人能力的提升、心理和情緒上的發展成熟等。
與之不同的是，「假性不婚族」們內心是渴望婚姻的，並沒有做好永久獨立生活的準備。
所以，在「假性不婚族」身上，可能會出現下面這幾個特徵：
1.有結婚意願
假性不婚族一直都在等待對的人，只是因為沒有合適的人，才沒有選擇結婚；
2.情緒波動大
有時享受單身狀態，有時又羨慕別人能夠結婚；
3.自我懷疑
隨著年齡增長，自我懷疑加深，內心開始動搖；
4.自我提醒
經常反覆提醒自己不要著急，總有一天會找到合適的結婚物件；
5.內心恐慌
看見身邊一個個朋友都結婚了，內心不自覺地感到恐慌；
6.情感孤獨
有時孤獨感會特別強烈，並且難以排解；
7.焦慮、失眠
偶爾還是會為自己目前的單身狀態，感到焦慮、失眠；
8.缺乏歸屬感
找不到歸屬感和安全感，內心還是渴望一個家。
可以說，“假性不婚族”比起“不婚主義者”，缺乏一種「自我價值感」。
ta們不確定自己一個人會過得好，同時又害怕別人知道自己的真實需求。
於是，只能掩蓋內心的真實想法。
假裝自己要很堅定地單身下去，但內心仍有一些矛盾和疑慮。
由於不是發自內心地坦然接受這種生活狀態，長期以往，「假性不婚族」可能會把自己困在充滿矛盾和糾結的情緒牢籠裡，越來越自卑、焦慮和孤獨。
對ta們來說，明明內心想結婚，卻不能承認，背後其實有許多無奈，也很令人心疼。
為什麼會變成這樣呢？
原因，可能有3個：
a.在“從眾心理”下，產生了「結婚羞恥症」
現在，有一些年輕人很想戀愛或結婚，卻從不敢在社交媒體上表達這種想法。
這很可能是一種「結婚羞恥症」。
在流行“獨立大女主”人設的當下，不婚，似乎正在成為一種潮流。
在這樣的輿論氛圍中，會讓一部分渴望結婚的人，產生「從眾心理」。
當ta們出現“好想戀愛”、“好想結婚”的念頭時，就會不自覺地審視和批判自己：
“我這樣說，會不會被朋友們看扁？”
“ta們都說一個人挺好的，那我還結婚幹嘛？”
ta們一邊對婚姻存有幻想，一邊又為渴望婚姻的自己感到羞恥。
基於這種羞恥感，只好對外宣稱自己不想戀愛、不想結婚。
當然，這些選擇本身並沒有錯，更是個人的選擇自由。
但我想說的是：
假如你並不像其他人那樣對婚姻感到絕望、恐懼，假如你依然熱切地渴望建立一個自己的家。
請不要害怕，試著勇敢地表達出來，你有追求自己理想生活的權利。
b.“迴避型依戀”人格，更恐懼親密關係
「假性不婚族」通常是嚮往親密關係的，也會像正常人一樣喜歡一個人。
但ta們不相信自己有能力維持一段親密關係，從而感到恐懼。
這類人群，就是心理學上所說的「迴避型依戀人格」。
莎士比亞有句話，恰如其分地形容了迴避型依戀：
“你說你喜歡太陽，卻在陽光明媚的時候躲進陰涼的地方；你說你喜歡風，卻在颳風的時候關上窗戶；這就是為什麼我很害怕你說：你也喜歡我。”
「迴避型依戀人格」，通常是在原生家庭和成長經歷的影響下形成的。
ta們沒有感受到父母足夠多的愛意，或者父母常表現出忽冷忽熱的態度，讓ta們從小就缺乏安全感。
進而長大之後，不相信會有人永遠愛自己，或者擔心建立一段關係給自己帶來負面影響，於是開始迴避親密關係。
這種對親密關係既渴求、又害怕的矛盾，就會一直糾纏著ta們，讓ta們不敢在關係中表達真實想法。
我有個閨蜜就是這樣的，因為從小是留守兒童，很少得到父母的關心，導致她在感情上有一種“不配得感”。
每當她和對方的距離正在拉近，關著的心門逐漸敞開，就差臨門一腳時，她卻退縮了。
如果你也是“迴避型依戀人格”，現在，請你正視自己，勇敢展現真實的自己，因為你本身就是值得被愛的。
c.對婚姻的“完美”追求，讓自己產生焦慮
還有的人想要卻不敢進入親密關係，是因為ta們可能對於親密關係有著近乎完美的追求。
所以，ta們在戀愛期間，通常會十分開心、富有激情。
但只要一談及結婚，就會開始擔憂和恐懼：
萬一結婚之後這些都變了怎麼辦？
我們現在相處得不是很好麼，為什麼要更近一步呢？
這種完美主義，會讓ta們對親密關係望而卻步。
但其實，未來是充滿不確定性的，或許我們需要思考的，是如何與不確定性相處，看到其中的無限可能。
總之，“假性不婚族”現象在當今社會越來越普遍，既有自主選擇的原因，也有社會壓力和過去個人經歷的原因。
如果我們能夠更好地理解和尊重他們，讓他們找到適合自己的生活方式，相信他們也能更勇敢地追求自己想要的幸福。
那麼，“假性不婚族”如何才能收穫自己想要的幸福呢？
這裡有2個建議，希望能幫到大家：
a.最重要的，是找到「自我價值感」
著名心理學家阿伯拉罕·馬斯洛說過：你的價值不在於你擁有什麼，而在於你是誰。
婚姻並不是衡量一個人價值和優秀程度的唯一標準。
就算是單身，也不能證明是你有問題，所以無需用“不婚主義”來隱藏這個事實。
你一定有獨屬於你的魅力和價值。
找到一個你擅長的、感興趣的，並且能持續給你帶來正向反饋的事情，可以增強你的自信心和自尊心，找回個人價值感。
或者透過發展友誼和人際關係等方式，來拓寬自己的社交圈和生活經驗，從而獲得更多的滿足感和成就感。
當你重新擁有自信，便不會再去比較自己和別人的生活軌跡，也不會被外界的評判左右。
你會更加確定自己想要什麼樣的生活，從而做出更符合自己意願的選擇，而不再總是猶豫徘徊。
b.其次，是建立「樂觀型愛情觀」
放棄對愛情和婚姻的完美主義幻想，勇敢走進真實的親密關係，在衝突、爭吵、磨合中，不斷自我成長，慢慢成為彼此對的人。
心理學家 C. RaymondKnee 提出過「樂觀型愛情觀」的概念，並認為這種愛情觀，是最靠譜的：
我覺得ta就是我的 Mr. / Mrs. Right，我們可以一起努力經營愛情。
汪峰和章子怡，就是一對“樂觀型伴侶”。
他們剛在一起時，就遭遇了許多的困難，比如父母的反對、他人的閒言碎語......
他們也會吵架、鬧矛盾。
但最終，他們還是順利結婚、生子，婚姻生活幸福甜蜜。
在《妻子的浪漫旅行2》節目中，汪峰表白妻子章子怡，說他們在生活中總會有意見不合的時候，但後來，她總能做到理解和包容。
如果他們總幻想心目中”完美伴侶”的出現，如果他們因為別人不看好就放棄，如果他們沒有做好互相磨合的準備，就不會有如今的幸福生活。
心理學博士約翰·格雷認為，最健康的愛情觀，是假設任何人都值得你去愛。
愛情不總是完美的，只要我們的愛是真誠且自願的，你可以試著向前一步，勇敢地迎接它的到來。
我想起日劇《逃避雖可恥但有用》裡的一個場景。
50歲的單身主義者百合醬，看著自己設計的廣告牌被人誇讚，說了一句話：
“要讓年輕的女孩子知道，即使年近50，即使仍然孤身一人，依然可以過得很瀟灑，依然可以繼續拼搏”。
但，即使是堅強了半生的百合醬，最後也是哭著說完這段話。
生活中也有很多像百合醬這樣的人，在孤身堅持著自己的時候，仍然對愛情、對生活、對一切存有美好的期待。
相信很多女生，小時候也這樣憧憬過：
20歲遇到白馬王子，25歲結婚，30歲生兒育女......
顯然，生活並不會滿足每一個人的願望，也不是每一個人都會擁有完美的愛情。
但大膽承認想愛，仍然相信愛，一點也不丟人。
就像百合醬說的，“讓總是被強行賦予的價值擊碎的女性們，重獲自由。因為自由才美麗。”
當你有一天能夠真正遵從自己的內心，想戀愛就說想戀愛，想結婚就說想結婚；覺得一個人更自在，就學會一個人生活......
你就是自由的，也是美麗的。
最後
希望大家永遠都有自由選擇愛或不愛的勇氣，
也希望大家永遠具備愛與被愛的能力。
世界和我愛著你。
作者：一顆多肉
編輯：笛子、Keane
圖源：網路、Unsplash
只有建立穩定的自我價值感，才能更明確自己的內心需求，更勇敢地選擇自己想要的生活方式。
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