作者：主創團·凌麥
最近，刷到一個爆火的影片，心裡五味雜陳。
在家庭聚餐中，一位爸爸對著女孩一頓輸出，毫不顧忌孩子面子。
“快點吃，吃完回去寫作業，看看你，考那點分，對得起誰啊？”
女孩壓低了頭，只顧往嘴裡餵飯。
“這孩子就是不爭氣，整天就知道玩遊戲，對學習一點不上心，遲早讓手機遊戲毀了……”
在爸爸連續的語言攻擊下，女孩徹底失控，她一邊哭一邊大聲控訴。
“我到底怎麼做你才滿意……”
女孩崩潰的樣子，讓人心痛。
想起教育家盧梭的一句話：
“孩子的心就像脆弱的玻璃，一旦破碎，將難以復原，父母若不懂保護，便是最大的無知。”
父母是孩子的守護者，我們應該站在孩子一邊，守住孩子的自尊底線，呵護孩子內心健康。
我們對孩子的每一份共情和維護，都將化作孩子內心成長的動力。
可在現實生活中，很多父母用最“真”的心，對孩子做著最“毒”的事，孩子被傷得千瘡百孔，體無完膚，父母卻不自知。
刻意的安排，降低孩子的自主性
曾看到漫畫大師豐子愷先生的一張畫：
漫畫中，一位母親拿著管子，對著孩子肚臍使勁吹氣，胖乎乎的孩子眉頭緊鎖，痛苦萬分，而母親卻全然不顧。
畫面很可笑，可仔細想想漫畫內涵，只覺得荒謬、殘忍，對映到我們現實生活中，更是不寒而慄。
我們又何嘗不是向孩子肚臍吹氣的父母。
孩子還在蹣跚學步，我們就急切地想拉他們跑；幼兒園就該玩泥巴，可我們硬塞給他們書本和筆；初中才剛開始，就急著讓他們學高中的東西；高中還沒過半，又急著給他們想大學的路怎麼走。
很多時候，為了不讓孩子輸在起跑線上，我們不斷地“催熟”孩子，剝奪孩子自然成長的權利。
當父母對孩子的教育變成一種限制和束縛時，就會剝奪孩子自由探索和創造的能力，使他們無法展翅高飛。
朱軍兒子毛頭5歲時，就規劃讓孩子學習鋼琴。可毛頭並不樂意學，他對每日練琴這件事滿心的牴觸，和父母沒少發生爭執。
後來，還是朱軍先清醒，他對毛頭媽媽說：“學鋼琴是為了讓孩子享受藝術，用這種面目猙獰的方式去實現，帶給孩子的只有痛苦和折磨。”
朱軍一席話點醒了毛頭媽媽，確實不應該強迫孩子，而是要尊重孩子意願去選擇他自己所愛。
最後，毛頭選擇了畫畫，朱軍夫婦並沒有刻意引導，孩子態度卻大轉變，每天都主動畫畫，也從沒抱怨過“累”“沒意思”，很快就有了成績。
孩子不是父母的作品，他是自己人生的執筆人。
只有找到內心的動力，才能在自己人生的道路上堅持不懈地走下去。
看到這樣一句話：
“教育的光芒不應掩蓋孩子的光芒，過度干預是對孩子潛力的無形剝奪。”
孩子成長的事都是小事，卻又沒有一件是小事，家長事事代辦，只是緩解了自己的焦慮，卻自私地剝奪了孩子成長的機會。
唯有賦予孩子更多的選擇和決策自由，把權力還給孩子，允許孩子自己慢慢長大，未來之路，孩子才能走得更遠。
交易式鼓勵，削弱孩子的內驅力
、“掐10下，就給玩半小時遊戲。”這奇葩的交易，竟然是真實的故事。
在《不負好時光》故事欄目中，13歲男孩劉禹然對媽媽說要玩遊戲。
媽媽說：“你敢玩，我就掐你。”
媽媽本來想嚇唬住男孩，沒想到男孩卻說：“掐了，就可以玩嗎？”
媽媽竟然說：“你敢讓掐，就讓你玩半小時。”
男孩欣然伸出胳膊：“掐10下，玩半小時。”
媽媽順手一頓掐，男孩咬著嘴唇不喊一聲痛。最終，男孩的“付出”得到了“回報”。
為了一時的快樂，孩子寧願忍痛捱打，這種交易式教育，非但沒有起到教育的目的，卻成了孩子達到目的的手段。
生活中，這種教育方式比比皆是：完成作業，就讓看電視；考第一名，就獎勵100元；只要聽話，就可以吃漢堡。
不是說教育孩子時不能用獎勵，而是當獎勵成為一種交易時，獎勵也就失去了激勵的意義。
父母如果過度使用獎勵，孩子對獎勵會產生依賴。
在心理學上有一個“過度理由效應”：
指過度的外在理由，有損害內在動機的作用。
也就是說，如果父母經常用外在的獎勵激勵孩子，會削弱孩子的內驅力。
在《螢幕時代，重塑孩子的自控力》一書中這樣說：
“改變一個人最有效的方法，不是威脅，不是懲罰和獎勵，而是發自內心的關心和對他表達愛。”
真正的教育，是喚醒孩子的內驅力，而並非用手段達到目的。
內驅力強的孩子，不需要外界過多的督促，就能自發地投入學習，他們知道自己想要什麼，也知道自己應該如何去實現。
父母尊重和引導孩子的興趣，給予積極的反饋和鼓勵，孩子才能在學習的道路上持續前進，不斷超越自己。
父母越擔心，孩子內心越脆弱
心理專家陳默說：
“父母在哪件事上對孩子的心很重很重，孩子早晚在這件事上會有麻煩出來。”
誠然，父母對孩子的“關心”越來越重時，關心就會成為孩子的負擔。
它會削弱孩子內心的力量，使孩子漸漸地變得脆弱無助。
在一次家長會上，班主任分享過這樣一個案例：
一名初二的女生，她和女孩交流自如，但對男孩特別排斥。只要男孩靠近她，她就縮起肩膀，下意識往後退。
老師建議女孩媽媽帶孩子去做心理疏導。
心理醫生和女孩溝通後發現，女孩的反常行為和媽媽的過度擔心有很大關係。
這位媽媽經常叮囑女孩：“女孩子要保護好自己，離男孩子遠點。”
而且經常講一些男孩子如何傷害女孩的事。
久而久之，媽媽的擔心讓女孩焦慮不安，更不知道如何跟男孩交流，出於對安全的考慮，她只能刻意躲避男孩。
英國哲學家洛克說：
“你擔心什麼，什麼就控制你。”
倘若父母往後退一步，給予孩子更多的信任與尊重，大膽放手讓他們去試錯去嘗試，孩子就能從迷茫中找到自己的方向。
對父母而言，關心孩子是本能，但能剋制住沒必要的擔心，則是本事。
當然，一個孩子要變好，也不是因為少了父母的擔心或父母放手，孩子的狀態就會直線上升。
而是“勾形改變”，當父母放下擔心鬆開手後，孩子要經歷一段時間的迷茫期和消沉期，然後才能感受到自由的力量，才能變得更好。
用情緒管理孩子，換來孩子更叛逆
《家庭的覺醒》一書中說：
“教育中，家長們很容易陷入‘情緒漩渦’，用暴戾之氣震懾孩子。”
是然，很多父母教育孩子的方法就是拍桌子，罵孩子，歇斯底里地衝孩子喊：“你太讓我失望了，為了你，爸爸/媽媽有多不容易嗎？”
所有這些都是負面情緒，在父母看來，發一次火的效果，遠遠勝過苦口婆心講道理。
而我們一次次對孩子發的火，動的怒，雖然管住了孩子的“任性”，卻也加重了孩子身上的戾氣，還讓孩子成為沒有安全感的人。
在樊登老師和心理學專家林紫的一次訪談中，林紫分享了她和女兒圓子之間的故事，讓我受益匪淺，她說：
“一個有安全感的人，不是消滅了七情六慾，而是對自己的情緒有非常清晰的覺察。”
林紫坦言道，當女兒圓子寫作業態度不端正時，她也會情緒上頭，她會用手去跟女兒比劃，並直接對園子說：
“圓子，媽媽的火已經到這裡（比劃到頭頂），現在我得先去處理一下我的情緒，那我為我的情緒負責，你要為你的行為負責。”
每當她講這句話時，園子都會很認真地看著她。
此時，林紫就會離開，因為她知道再待下去，她一定會吼罵孩子，而她又清楚地知道，吼是最沒用的。
林紫還談到，處理情緒不是針對情緒本身，而是做自己喜歡的事情。
她喜歡水，在對孩子有情緒時，轉身離開孩子後，她會用水沖洗手，讓自己冷靜下來。
當她冷靜後，再去面對孩子時，大多數時候孩子已經做好了自己的事情。
這樣的做法，會讓孩子明白一件事：
第一，我們每個人都可能會有負面情緒，媽媽生氣了，這不是你的錯，但我需要時間處理一下。
第二，每個人必須要為自己的行為負責。
倘若父母沒有處理好自己的情緒，就去管理孩子，只能用吼的方式來表達，孩子從父母身上學不到任何正確的價值觀，反而會扭曲孩子的行為和情感反應，當孩子慢慢長大變成父母，也會用同樣的方式對待孩子。
心理學家貝姬·肯尼迪教授有一個研究：代際迴圈。
意思是，我們兒時的養育者回應我們的方式，隨後會成為我們回應自己的方式，而我們也會將這一方式傳遞給下一代。
父母是孩子理解世界，認知世界的一面鏡子。
如果父母總是管不住自己的脾氣，用情緒壓制孩子，孩子內心敏感易怒，缺乏安全感，與人相處的一言一行，都小心翼翼，如履薄冰。
而那些高認知的父母大多情緒穩定，他們解決問題的方法，是激勵而非打擊，是喚醒而非壓制，孩子內心充滿陽光與希望，成長中的每一步都走得堅定而有力。
蒙臺梭利博士曾說：
“父母對孩子所做的一切，都會開花結果，不僅影響他一生，也決定他一生。”
孩子一切的根源，就是父母的認知和行為。
當父母忽視孩子內心的需求，無法給予孩子足夠的關愛，理解和引導時，就會使孩子心靈貧瘠，缺乏生機。
最理想的父母，是孩子心靈之花綻放的沃土，幫助孩子枝繁葉茂、開花結果。
孩子最難過的坎，就是父母用低認知築起的高牆。
父母唯有持續學習，提升認知，才能對孩子多一些瞭解，對孩子成長多一些遠見，真正託舉起孩子。
點個“在看”，與父母共勉。
