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之前看過一個令人特別窒息的新聞。
孩子生日當天，本以為可以收穫驚喜，結果卻被結結實實地驚嚇到了。
在爸爸拿出蛋糕的那一刻，孩子還是很開心的，可等他開啟盒子，卻徹底崩潰了。
只見蛋糕上赫然寫著：“地球一日不毀滅，你都要去做作業。”
上面還立著數學書、語文書、英語書……
看到這樣一個蛋糕，孩子顯然是被嚇壞了，當場就大哭了起來。
而父母看到這一幕，卻覺得很好笑，特意拍下照片發到了網路上。
魯迅先生說：“人類的悲歡並不相通，我只覺得他們吵鬧。”
我想，此時此刻，這應該就是孩子內心最大的感受了吧。
他也許不會表達，但他一定深有感觸。
在多年的一線諮詢中，我發現許多父母都是很難做到與孩子共情的。
孩子究竟喜歡什麼、討厭什麼、在意什麼、害怕什麼，做父母的根本不瞭解，也不去了解。但他們會習慣性地用自己的思維認知去判定孩子的需求，並對此深信不疑。
比如上文中的父母，給孩子準備的生日蛋糕，不可謂不用心良苦。
他們會覺得，督促孩子好好學習，是為人父母應盡的義務，即便孩子不願意，父母也不能馬虎大意。
但成年人和孩子的世界，從來都是不一樣的。
父母所關注的，好像永遠都是那個未知的將來。
我們會本能地恐懼孩子將來考不上好的大學，找不到好的工作，過不上好的生活……
因此我們才會時時刻刻盯著孩子，怕他懈怠，怕他學壞，怕他脫離自己的預期。
但孩子卻遠比我們活在當下，也遠比我們更清楚自己需要什麼，不需要什麼。
對於孩子來說，能在過生日的時候吃到一口小蛋糕，收到一份小禮物，再沒什麼比這更快樂的事了。
可就連這種簡單純粹的快樂，都已經成為了奢侈品。
類似這樣的“鬧劇”，在日常生活中時常會上演。
而一次又一次的對抗拉扯，也逐漸在雙方心中形成了兩個刻板印象：
孩子覺得父母根本不愛自己；
父母覺得孩子實在太不懂事。
隔閡便由此產生。
許多父母，對孩子充滿期許，但那些期許裡其實多少是帶著私心的。
比如希望孩子聽話懂事，是覺得這樣自己可以更省心；
比如渴望孩子考上好學校，是因為自己曾經留有遺憾；
比如希望孩子工作體面，是因為這樣在親戚前更有面子……
也許在有些父母看來，這樣的小心思無可厚非，甚至自己都沒有意識到問題所在。
但孩子卻能清晰地感受到。
曾有一個孩子這樣告訴我：
父母對我的所有關心，都是帶著條件的。
有時候他們會問我玩得開不開心？看起來好像很在乎我的心情。
可每次當我興高采烈地向他們分享喜悅時，他們總是聽不了幾句就迫不及待地問我，什麼時候開始學習？
原來他們根本不在乎我是否開心，只是希望我能好好學習。
電視劇《親愛的小孩》裡，有一句臺詞：
“大人們老說小孩子不可以撒謊，他們明明都說愛我，卻總在騙我。”
我們總說孩子什麼都不懂，但其實真正不懂的是我們自己。
一味地強迫孩子，非但得不到理想的結果，還會扼殺孩子的表達欲和探索欲。
我問過很多孩子，為什麼不願和爸爸媽媽說話。
得到的回答基本都是：
他們太煩了；他們太強勢了；他們根本不理解我！
著名教育家陶行知先生說過一句話：“我們必須變成小孩子，才配做小孩子的先生。”
看過一個故事。
在某健身房的走廊裡，小男孩趴在地上，打滾哭鬧。
此情此景，相信大多數的父母看了之後都無法忍受，一定會大聲責罵孩子或將孩子直接拖走。
但小男孩的媽媽卻沒有這麼做。
她和孩子一樣趴在地上，讓自己的頭和孩子的頭連成一個水平線，連鼻子也碰到了一起。
神奇的是，孩子的哭聲漸漸降低，變成了耳語。
兩三分鐘後，孩子和媽媽一起站了起來。
孩子拉著媽媽的手，平靜又快樂地離開了健身房。
一場危機，就這樣被媽媽用愛的智慧巧妙化解。
這就是“共情”的神奇力量，而共情的提前，就是愛。
只有你發自內心地愛孩子，你才能設身處地地站在孩子的角度考慮問題，感受他的感受，擔心他的擔心。
從而真正地理解他、接納他。
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