豆瓣最近有一個很火的帖子，引起了很多人的強烈共鳴。
大意是說，一個女孩和她的男朋友，看起來都有光鮮的生活和體面的工作。
但是，女孩每天都過得很痛苦，男友卻非常快樂。
比如：
他們都學樂器。但她一路痛苦考級，之後再沒碰過，而男友從不考級，就練習喜歡的曲子；
他們都有不錯的工作。但她壓力很大，乾得很痛苦，而男友做的是自己喜歡的事情；
他們都愛貓咪。但她會訓練貓咪學技能，貓做不到就會生氣，而男友卻一直對貓咪很耐心、很溫柔。
她不明白：為什麼在相似的家庭背景下長大，兩人的心態卻差這麼遠？
直至她看到男友和父母的相處，她覺得找到了根源。
男友和他父母互相關心、有愛，卻保持著適度的邊界，很懂得尊重彼此。
她才發現：原來這世上真的有人可以這麼快樂，被這麼輕盈地愛著。
而她和父母之間的關係，就沒有這麼“鬆弛”，所以她活得很“擰巴”。
不同的原生家庭，讓她和男友的人生狀態截然相反。
很多網友看完，都很羨慕女孩的男友，希望自己也生活在那樣的家庭。
所以，今天壹心理想和你聊聊：
到底什麼樣的家庭，才能養出有“鬆弛感”的孩子？
鬆弛感，通常是指人不擰巴，少焦慮，有穩定的情緒和強大的自我調節能力；
處理大多數事情，都表現得舒適自然。
它實質上透露出這個人很有安全感，自我認同度高。
比方說開頭女孩提到的男朋友，就是鬆弛感很強的人。
他注重享受事情本身，很少受外界評判的影響，按照自己喜歡的步伐在生活。
顯然，是他的父母給他提供了一個健康、鬆弛的成長環境。
而女孩正好相反，雖然優秀，但處處焦慮、擰巴，不容易發自內心地感到幸福。
她在對比之下認為，這和父母的養育方式相關。
缺乏鬆弛感，是長期生活在壓力較大的環境下的結果。
從心理學上來講，這3種類型的父母，可能更容易養育出不夠鬆弛的孩子：
a.情緒不穩定型父母
父母自身情緒不穩定，可能使家庭成員關係緊張，比如經常發生矛盾、爭吵。
或者是自身情緒管理能力不佳，表現為拿孩子發洩情緒，對待孩子的態度時好時壞等。
孩子作為家庭中較為弱小的成員，需要去應對來自父母情緒爆發帶來的壓力。
由此，更容易帶來專注力下降、敏感自卑、缺失安全感等一系列連鎖反應，內在壓力和衝突過大。
而為了應對壓力，孩子的大腦會分泌一種“皮質醇”。
“皮質醇”是腎上腺在應激反應裡產生的一種類激素，如果分泌的量過大，或者持續分泌時間長，就會影響大腦神經的發育，嚴重的會讓孩子出現“精神障礙”。
b.否定型父母
這種父母會經常打擊、否定孩子，面對孩子的負面情緒，會出現“情緒摒除”。
也就是說，父母持有消極情緒有害的觀念，試圖儘快改變或消除消極情緒，透過忽略、轉移注意或懲罰等方式，來消除孩子的消極情緒反應，並使孩子覺得消極情緒是應該被排斥的。
比方說，一個小男孩怕黑，開始哭泣。
此時如果父母經常說：“一個男孩子怕什麼黑？”
他就會對此產生羞愧感，為了贏得父母的讚許和愛，很可能就會否認自己的感受，告訴自己不怕黑。
然而他怕黑的感受卻仍然存在，他的頭腦和內在就容易產生衝突。
當他越來越多的內在感受，特別是脆弱和犯錯，得不到接納的時候，他自身的真實經驗被歪曲的程度就越大，內在衝突也會越來越大。
這就容易導致低自尊、防禦和焦慮，而這些，則容易讓孩子身心緊繃。
c.控制型父母
這種型別的父母往往會有意無意地，透過行為控制和心理控制，對孩子加以管控。
他們透過資源控制，或者在情緒上表現失望、不贊成，威脅等，讓孩子感到內疚、羞愧，以此控制孩子的心理。
此外，他們希望讓孩子在情感上長久依賴父母，不要實現真正的獨立。
在過度控制下長大的孩子，更容易出現自尊心低下和心理健康問題，例如焦慮、抑鬱和反社會行為。
就像前文提到的女孩所講述的，父母與她相處的模式，讓她自覺地想做個孝順的女孩，掙錢寄回家，做父母的乖乖女。
但是，她依然會被指責“一點都不關心家人的死活”。
這種指責，讓她感到特別委屈，也成功激起了她“不孝”的羞恥感。
和父母的這種“擰巴”關係，讓她不能像男朋友一樣輕鬆前行。
現實中確實有很多不完美的父母，但也有很多父母的做法值得我們學習、探討。
我們總結出，更具備“鬆弛感”的孩子，大多來自於這3類家庭：
a.讓孩子篤信自己值得被愛
網上看到一位媽媽，為女兒做了一件未雨綢繆的事：
每個月都給女兒存一筆名為“分手費”的錢，目的是讓女兒有足夠的底氣。
有底氣與不喜歡的人分手，與不喜歡的城市分手，與不喜歡的食物分手，與不喜歡的工作分手……
“無論我遇到什麼，我都是被媽媽深深愛著的那個人”。
這份愛，便是我們在生活中一路打怪升級的鎧甲呀！
父母無條件的愛和接納，容易讓孩子獲得足夠的安全感，內心充滿積極的能量。
就更容易輕鬆面對人生，即便遇到困難，也更有力量度過那些相對艱難的時刻，自由地探索世界。
b.對孩子的錯誤和脆弱如實接納
父母能否接納孩子的錯誤和脆弱，很大程度上影響了孩子自由探索的邊界，也深深影響了孩子的自我認知和評價。
最近，微博上一個熱門話題“容錯率高的家庭有多幸福”，引起了熱烈討論。
裡面是一個影片合集，影片中的家長，都有一個共同點，就是孩子闖禍後，沒有人情緒失控，也沒有人指責抱怨，而是積極安撫情緒和想辦法解決問題。
評論區，很多人都表示“太羨慕了”。
因為這些孩子，比起犯錯後的崩潰、焦慮，ta們情緒更穩定，行動力更強。
這樣的家庭，無論在生活中遇到再大的困難，也會齊心協力，共同面對。
著名心理學教授大衛·霍金斯說：
“充滿正能量的人，能帶動周圍的人變得秩序和美好。”
深以為然。
既然東西已經壞了，就不要去損壞感情了。
父母如實接納孩子的真實感受，哪怕這種感受是令人不愉快的，允許孩子犯錯，給孩子成長的空間，孩子的內在感受得到共情，就不容易產生恐懼感，身心放鬆，從而有精力和勇氣去體驗人生。
父母允許自己犯錯，同時允許孩子犯錯，這樣的家庭，才會更容易幸福。
c.培養孩子的“鈍感力”
生活中我們會發現，“臉皮厚”的人往往心態好，抗挫折能力強，活得更為輕鬆一些。
這跟渡邊純一提到的“鈍感力”相似。
鈍感力，是相對於“過分敏感”而言的。
渡邊純一在《鈍感力》書中形容道：
“鈍感就是一種才能，一種能讓人們的才華開花結果、發揚光大的力量。鈍感力是對困遇的一種耐力，是厚著臉皮對抗外界的能力，它是一種積極向上的人生態度。”
擁有鈍感力的人，有時候會顯得對很多事不在乎，而這份不在乎的背後，是強烈的“自我認知力”，也可以說是“自信力”。
ta們對於身邊人的評價，或者是挫折，往往並不那麼在意。
父母可以以身作則，在這個方面予以引導。
想起前段時間，有個小男孩很沮喪地跟媽媽說：
“我今天在幼兒園舉了三次手，老師都沒叫我……”
媽媽聽完後，先是確認孩子的感受：
“你覺得你被老師忽視了，有點傷心是嗎？”
孩子點頭後，媽媽安撫了他的情緒，然後用他剝豌豆的例子引導他：
“你為什麼不剝這顆豌豆，要剝另一顆呢？是因為你不喜歡另一顆嗎？”
孩子回答道：
“不是，是因為豌豆太多了，我只能一顆一顆剝。”
接著，媽媽告訴孩子：
“你舉手老師沒叫你回答，不是因為老師不喜歡你，而是因為小朋友太多了，老師要一個一個來照顧。”
“所以你可以耐心一點。以前或者以後，老師總有叫你回答的時候，對嗎？”
這種引導，既溫柔地安撫了孩子，又讓孩子停止了內耗，學會客觀看待外界的評價，提高“鈍感力”，以後面對類似的事情，心態也會更好。
也許很多人會問：
“如果我在一個緊張、高壓力的家庭里長大，是不是意味著我就很難輕鬆前行，擁有幸福的人生了？”
答案當然是否定的。
正如心理學家阿德勒所言：“遺傳和心理創傷都不能支配你，無論經歷過什麼，現在的你都能選擇未來。”
最近我見了一位朋友，他看起來人通透了好多。
過去的他，成長在一個父母較為嚴苛的家庭，一直對自我要求很高。
加上工作是律師，身心長期緊繃，發展到失眠、厭食，不得不辭職回家休息。
我很好奇他為何會有如今的變化，他告訴我，前幾年他發現有一家郊區的民宿可以工作換食宿，於是就去那裡工作了。
日出而作，日落而息，吃自己種的生態食品，很健康。
房東夫妻給的工作大多是體力勞動，沒有機會過度思慮，他整個人放鬆了不少。
再加上自己這幾年一直跟隨一位很有緣的心理諮詢師，心情便慢慢好起來，身體的毛病也少了。
更重要的是，他學會了怎麼更好地面對自己的孩子。
“讓孩子如其所是，放鬆點”。
由他的變化得到啟發，或許我們可以嘗試從以下2點，重新習得“鬆弛感”：
a.認知層面
嘗試跳出身份，或者在諮詢師的引導下，以第三者視角，去理解自己和父母的關係，自己和自己的關係。
學會為自己的生命負全責，不再沉浸在“受害者”角色當中。
雖然父母的養育，與後天的不鬆弛息息相關，但別人改變與否，並不能決定自己的幸福。
不如把改造父母的精力省下來，去創造新的“客體關係”。
好的關係就像是一個容器，可以容納你的負面情緒，幫你的心理空間擴容，讓你獲得成長。
沒有一個完美開局，的確可惜。
但我們仍然可以一點點通關，一點點成長，一點點釋放出生命的力量。
b.行為層面
從身體到心靈關愛自己。
調整作息，做減法，讓身體得到休息，選擇讓自己放鬆的方式，比如瑜伽、冥想等，喚起身體的敏感性，讓能量流暢起來。
或者多接觸高能量的人和事物。
比如更多地與積極樂觀的人保持聯絡，學習ta們身上的正能量等。
情緒是可以傳染的，與這樣的人相處久了，你也會變得更加積極和鬆弛。
沒能成長在寬鬆的家庭環境或許是遺憾，但我們可以嘗試逐步培養自己的心力，為下一代打造這樣的空間。
最後，
願你我以更輕盈的狀態，營造有愛的家庭環境，滋養我們自己和孩子。
世界和我愛著你。
作者：茗荷，心理諮詢師，專欄作者。我唯一的使命是讓你記起你有多完美。個人公號mingheonline，新書《你本來就很好》。
編輯：一顆多肉、笛子
責編：Jessica
圖源：unsplash
參考文獻（滑動檢視）
1.豆瓣，《從男朋友身上發現，原來人可以這麼快樂》
2.皮質醇：科學改善情緒的“魔法藥”
3.情緒摒除，enham， Mitchell-Copeland，Strandberg，Auerbach，& Blair,
1997
4.羅傑斯，人格發展理論，《人格心理學》
5.渡邊純一，《鈍感力》，2001，南海出版公司
6.超越原生家庭（原書第4版），[美]羅納德·理查森（Ronald W. Richardson），機械工業出版社
一個人總是很緊繃、遇事很擰巴，可能源於童年時期的高壓家庭環境。
如果你發現自己長期處於緊張狀態，性格敏感、自卑，飽受到焦慮或抑鬱等心理困擾，不妨嘗試求助專業的心理諮詢師。
在心理諮詢中，諮詢師會為你營造一個安全、私密的環境，耐心傾聽你的心聲與苦惱，並幫助你接納自我、擺脫束縛，以更輕鬆、自由的方式生活。
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