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【一篇來自前銀行獄友的分享】
其實在我入職之前，我對於自媒體上吐槽銀行的回答也是存疑的，這可是銀行啊，銀行不是看上去挺好的嗎？一個個打扮的多麼光鮮亮麗啊，工作又穩定，也不怕結婚生子，不會有被辭退的風險。
然而後來事實證明我還是太年輕太天真了，接受的社會毒打還是太少了，謝謝某百年大行教我做人。
我在這段噩夢般的經歷中學到了深刻的教訓，2020屆，985本科，非經濟金融，勸退專業，入職四大行，剛進銀行的前三個月感覺櫃員真的是個責任重大、束縛多、工資低的崗位。
所有的束縛包括但不限於:
著裝規範：西裝、皮鞋、絲巾、頭花全都要有，所以那些好看的漂亮衣服是可以收起來了，是的，我不配。
十幾個監控360度無死角監視，不能碰手機，不允許接電話，上櫃等於失聯。舉手招迎，雙手接遞，離櫃有送聲。
不管對方遞進來多少錢，什麼樣的錢，無論是髒錢臭錢爛錢破錢，全部接收，一張一張一個一個的數。
而我永遠也忘不了，我最崩潰的一次，當我還是個連怎麼放錢、怎麼捆鈔都不會的新手時，他們讓我一個人數了248萬，我數了整整三個小時，一秒都沒有停下來，後面解捆鈔帶時還不小心把自己手指割出血了。
我表面上堅強敬業，下班後一個人在車裡哭得撕心裂肺。這，是銀行給我的第一個巴掌。
高櫃裡的空氣十分汙濁，常年得不到通風，長此以往，我很擔心自己的肺。
不能有長短款，不能收進假幣，現金差錯零容忍
少部分客戶不太禮貌，東西全靠丟進兜裡。少部分客戶文化程度低，或者不瞭解基本的銀行業務知識，溝通困難，需耐心對待。
業務一筆接著一筆，極少有停下來的空閒時間，即使有，也要自己給自己找事幹，或者幹做著，不允許碰手機。遠端授權一旦憑證補錄或者被拒絕都要追責。
行動不自由，離櫃要簽退，尾箱鎖起來，私章帶走。中午如果隔壁櫃檯有跨境匯款等耗時較長的複雜業務，最極端的一次，我直到13點多才吃午飯，而且晚吃飯的情況還挺常見的。
傳票不能缺
上面客戶簽字、私章一定要有，張數不能出錯。
盤庫，現金精確到分，一分都不能少（可是這個銀行庫裡還是沒有分的，可是現金存取難免會碰到分啊，那就四捨五入支付，這樣導致庫不平，然後就只能自掏腰包填平)
重空一張張數過去，一個都不能缺，核對日誌、聯網核查、代辦資訊的人名，每一筆都要對，缺了錯了就是高風險錯誤。
值日的時候還要開門、鎖門、開晨會、放貸款、倒垃圾。
每天基本弄到六七點才可以走，然後才可以吃晚飯。偶爾晚上還要開會，佈置各種營銷任務。然後隔三差五的考試、培訓，簡直令人窒息，然而
學了也沒啥用。
還有技能考試，我這種新手真的考三級都好難啊，平時又沒時間練，考不到及格還要被扣錢。
有雙休，但是是斷開的，一天加一天，所以想去遠的地方玩也去不了。休息休假與正常人脫節，護照、通行證也被收走，出國境的自由被剝奪。
加班沒有加班費，我國慶假期也有上兩天班，最難受的是，其中一天還是我生日，還拿著全市的最低工資，我看見喜歡的包包、圍巾，動輒花掉幾個月工資，加了購物車好久，還是捨不得買。
爸媽都跟我說，沒錢的話向他們要，真的丟臉，讀了這麼多年的書，畢業後還要繼續啃老（雖然我一次都沒有要過)
我覺得我的生活，真的差到不能再差了，我快窒息了。
我每天七點下班後，第一件事情不是去吃晚飯，而是去車裡面崩潰大哭，無助而又絕望，我完全看不到未來，我不知道這樣糟糕的日子究竟還要持續多久，我感覺我永遠都好不起來了。
同事們從來都只在乎我有沒有把工作做好做對，而絲毫不會在意我的工作狀態。但我清楚，我真的已經糟到不能再糟了。
有一天早上醒來，我寫了這樣一條個性簽名“
“我做了個夢，夢見一切都不一樣了，醒來之後，我發現我真的是在做夢。”
看到這句話，第一反應是覺得好笑，第二反應是覺得心酸，早就知道畢業之後的日子苦，可是我沒想到，它竟然苦成了這幅樣子..
如果我再脆弱一點，可能我就去自殺了吧，沒有開玩笑，我是認真的。
每天上班的心情宛如上墳，以前覺得這只是一句網路流行語，現在覺得它很貼切地表達了我每天的心情。
我心中那僅存的一點驕傲啊，被一點點踩碎，踩到稀巴爛，踩到面目全非。
我低到了塵埃裡，我很懷念以前那個快樂又單純的我……..
國企還比較看資歷
受疫情影響之前，我們這一屆沒有接受過十分系統的培訓，所以業務操作都是現學的，有些業務我不知道要怎麼做，就去請教前輩，他們就會對我挺沒有耐心的，而且他們平時工作比較忙，有的時候我感覺他們對我說話時，似乎是把情緒發洩在了我身上。
現在我對業務有點熟悉起來了，他們又開始嫌我動作慢，要我加快速度，可是銀行沒有一點容錯空間，快了很容易出錯，出錯了責任又都在我一個人身上。
再說吧，我才上櫃多久啊，他們就希望我的速度能和做了兩三年的員工一樣快，這是不是痴人說夢呢？
本來我也積極調整自己的工作心態了，想著既來之則安之，然後有一天（週四）我正滿懷激情、態度超好地給客戶辦業務的時候，突然我的副行長告訴我說，我週一的傳票缺了一張，問我記不記得這筆業務。
我後來才明白，原來是我辦三代業務的時候第一次沒成功，然後後臺系統自動衝正了，（但是這個是不會有提示的哦），本來我應該寫一張衝正申請書放在傳票裡的，可是我沒有。噗，我這也太無辜了吧.….然後這還是一箇中風險差錯，要連累領導扣錢，領導自然不會給我好臉色看了，後面還給我佈置了額外的工作任務，還教育我說“新人就是要多學學”。
因為偶爾犯錯和動作慢，我每天都活在不斷被否定和不斷指責中，甚至我還懷疑自己是不是真的有那麼糟糕，是不是真的不行.....
我感覺自己內心的自信被一點點瓦解、擊垮，我甚至都開始覺得自己能力真的不行，我無法勝任這份工作。每天上班都是一副小心翼翼的卑微模樣。
我感覺自己的心理出現了問題。
而我更覺得憋屈的是，為什麼我每個月的工資只有2500？雖然我沒有正式員工來的那麼熟練，可乾的活一點也不比他們少呢（微笑）畢竟這活我不完我也走不了，更沒人會來幫我。
他們還說什麼櫃檯業務至少要一年，一年後根據個人表現和能力定崗（具體啥評判標準咱也不知道)。
也見過開著保時捷卡宴的小哥哥，一進來就去了交易銀行部，一天都沒有坐櫃，我也就不評價什麼了最要命的是，我是為了前男友才來的這座城市，現在他和我分手了，我作為一個新手，每天承受著巨大的壓力上櫃辦業務，不能犯困不能出差錯，他們還催我手腳要快，我開始變得一點都不快樂了，負能量滿滿，對未來失去希望，我再也不是以前那個我了。
因為銀行要求戴口罩，現在我的臉上也開始長痘。我想調回家附近的網點（隔壁城市），他們告訴我幾乎不可能。
現在每天都六七點下班，一個人在這個陌生的城
市，也找不到什麼傾訴的物件，就只能打電話給爸爸媽媽哭訴，這份工作是多麼的痛苦多麼折磨人，本來他們極力勸我不要辭職，現在聽了我一番細說之後，他們也說隨便我了，想辭就辭。
當時我真的想離職了，我想回家，我想好好做個人(哭)
我的師傅不情願教我，也不尊重我，有天她更是當著所有同事的面羞辱我，說完之後揚長而去，吸引了所有同事的目光，留我一人尷尬得無地自容，這實在觸犯了我做人的底線。
我每月賺著這微薄的2500，大件也不敢買一個，我每天都覺得，這錢，每一角每一分都是我用尊嚴換來的。
我每天中午吃著食堂的飯，心裡只覺得這像極了我的討飯碗，我吃進去的每一粒米，每一顆菜，都是客戶和銀行施捨給我的。我受夠了這一切。
後天我鐵了心決定要走了。
當時行長休完年假回來，按流程走，找我談話，我如實告知了她我離職的原因，可是她卻跟我反覆爭辯，還說我的師傅沒有錯，原因是在於我自身，還說我工作不勤快。噗，我也就不多爭辯什麼了，反正離職了原因就全在於員工個人是吧？銀行就一點責任都沒有是吧?
可是已經有兩個人很好的老員工跟我說過了“你師父這個人我們就不做評價了”。她們是和她相處多年的同事，難道她們說的不對嗎？就這樣吧，好聚好散。
今天走出公司的大門的那一刻，可還真有種“出獄”的感覺，而我也終於深刻的明白了，為什麼電視劇裡罪犯刑滿釋放從監獄出來的時候，都會抬頭看一下刺眼的陽光。
今天我第一次覺得外面的陽光那麼亮那麼暖……..彷彿我是第一天來到這個世上。
我終於可以好好做個人，有尊嚴地活著了。
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