文 | 十三姐
突然想聊一個關於育兒的話題。
有人轉給我一張其他平臺的討論截圖，其中提到“十三姐應該非常雞娃，但卻顯得很佛”。這不是原話，原話措辭充滿惡意，我就不展示了。
大家對養育孩子的“方式和結果之間的對稱性”還是非常在意的。
我相信有些人覺得只要孩子還不錯，就一定是父母“雞”出來的，於是他們看著就不爽，不是因為他們自己不會雞，是因為他們雞也雞不出來。
八年來我其實一直在談母職困惑，有人總以為母職困惑就必須等同於孩子是學渣，否則你不夠慘。
大錯特錯！母職是我的事，孩子的成績是他的事。
我一直納悶，難道這麼多人不知道很多學渣也一樣在被“雞”嗎？同樣在被“雞”，不還是照樣有好有差？
娃不穩，雞也雞不出來。娃穩，不雞也出得來。
所以，“穩”比“雞”更重要，可是很多人不知道怎麼讓娃成為一個“穩娃”。
有些育兒博主經常指引大家育兒方法論，我願意將這些都理解為善意的。
我研究心理學四五年，並且最近兩年在認真讀研。我想說，拋開學科本身的知識先不談，先說一個容易被忽視的結論：任何一種理論或經驗，都並非適用於所有人。
還有門課叫《跨文化心理學》，被譽為最優解的權威型教養方式也是西方心理學的研究產物，放到集體主義背景和孝道傳統的中國是否真的那麼奏效，也難說。一味照搬、學這個理論那個實踐，只會讓自己看起來更像韭菜。
張三的成功育兒經驗，放到李四家裡毫不奏效。李四的失敗教訓，王五用了同樣的方式可能沒那麼失敗。
也就是說你家孩子“不雞肯定不行”不代表別人家孩子“行都是雞出來的”。
育兒這件事，先天因素佔30%，另外由兩個板塊瓜分剩餘70%，父母的認知和相關理論的儲備佔20%，結合自身實際狀況調整理論的應用佔50%。
各家有各家的法子，這是最重要的。
所以我想探討的是，到底為什麼有些孩子真的能自主學習，讓我們帶娃價效比那麼高呢。
把孩子儘早地訓練為一個獨立自主的人，這確實需要技術手段，我可以分享一點故事，不一定對所有人適用，但可以拓展一下參考範圍。
孩子四歲前我自己帶他，有時閒得大眼瞪小眼，我在硬紙卡片寫上漢字，反面畫上圖，教孩子認字，然後是大量指讀，玩串珠子，搭積木。
十幾年前社交媒體基本沒有，我根本不知道什麼“育兒理論”，沒有專家指導，我閉門造車。
我在孕期看過卡爾維特的書和蒙臺梭利的書，我自己本身就看不少哲學的東西，心理學的東西，還熱愛音樂，玩各種樂器，這些都是我和孩子之間的玩具。
如果說這些無形中的啟蒙是一種“雞”，那我算真的雞過。
其實從幼兒園的時候，我兒子就可以安靜地看繪本，帶出去吃飯他不吵不鬧，就那麼捧著書看，或者玩一個智力玩具什麼的。我曾因此懷疑他有什麼問題，怎麼那麼安靜。
但後來知道這被專家稱為“專注力”。
我從不會打斷他的專注行為，他做事我總是讓他先做完，然後聽他介紹他的邏輯和感想。
現在回想，這是心理學裡稱之為發展中非常重要的一環：“自我主體思維的形成”。
主體思維和客體思維的區別，決定了一個人對自己的事情有多少信念感和內驅力。
我們家從孩子上小學開始，基本上就一個固定畫面：每人在自己的地盤忙自己的事，要玩的時候就會一起玩。不存在你在學習工作而我在看電視玩遊戲這種情況。
孩子需要建立一套自我的完整性。心理學裡講，從6歲開始孩子已經有了基本的自我意識，他們有自尊，道德感，羞恥心，共情力，如果你開始把他當成一個大人對待，適度引導，更多的是放手，那麼他會飛速成長，超乎想象。
所以歸根到底，我並沒有比別的家長做更多的什麼，我甚至比她們少做了很多。
我更少參與孩子的事，更少指導他，更少關注他，我把注意力放在自己身上，這會讓他也把注意力放在自己的事情上。
我也非常粗心，這可能是老天爺賞飯吃，粗心造就了孩子必須心細，否則他不一定能安全長這麼大。
我們帶娃出門旅行，他很小就必須學會自己看地圖，找座標，交代事情要嚴謹不能出岔子，溝通的時候要落實細節避免誤解耽誤事......他上學忘帶東西我肯定不給他送。從小就知道要對自己的事情負責，這就是最好的自主性訓練。
我在孩子學業上的操心非常少，更多操心於大局。比如小升初的時候，我真的操心過要讓孩子選擇什麼樣的發展環境。
孩子就是這麼個孩子，但不同環境的選擇可以改變一切。
很多孩子從小就被送去機構，他們上著數學，英語，作文，程式設計等等，捧回漂亮的證書獎狀，這些我們一個都沒參加過，那些機構的門在哪，至今不知，什麼奧數英語獎狀一張沒有，什麼小託福啥的一個沒學，跟那些真正的學神相比，骨折仰望，自愧不如。
如果把這些稱為“雞”，我連雞毛都沒碰到。
但我們很會利用小環境，比如爸爸的理科興趣，媽媽的嘮叨體質，在家裡形成一個濃厚的學術氛圍。
我脫離不了一個焦慮母親的底色，我看到他不做作業我也血壓高，我看到他成績下滑我也著急，但我用盡洪荒之力勸退了自己的干預。
我最大的干預就是對告狀的老師說：“請你好好治他”。
這真的是自主性的一部分，享受努力帶來的收穫與接受墮落帶來的懲罰，都是自主性裡極其重要的成分，缺一不可。
孩子能不能有完整獨立性，不僅體現在學習時的內驅，也體現在不想學習時的自由。
實不相瞞，我時常覺得我兒子和我很像，是個“不太追求卓越”的人，人生基調就是“差不多得了”，不願意太苦自己，只享受自己稍微跳一跳能夠到的高度，再高就懶得弄了。
比如這些年學校裡呼籲大家報名的所有競賽，我問兒子報不報，他一律“不報”，我一律“好的”。
我連“為什麼”都不會問。他想要什麼，不想要什麼，自己有數得很，我即使有反對意見也不會直接反駁。於是總是雙方溝通得體，互不傷害，也不綁架。
只要是他感興趣的和擅長的東西，他自然會去投入精力參與的。只要是他感興趣的東西，我一定不會有半句反對，竭力支援。
比如高二的時候他還經常全天請假去參加樂團的演出或比賽，我從來不會說：“這不耽誤學習嗎”。
換別的媽媽，可能就急死了：都什麼時候了，還玩這些沒用的？
怎麼沒用了，你知道堅持自己喜歡的東西，能被家人支援，對一個孩子的成長有多麼重要嗎。
我支援孩子的一切喜好，不管是否“耽誤學習”。事實證明，只要他獲得自我效能感，不但不影響學習，還能相互促進。
最近一次我心理學的小論文是關於學業自我效能與自尊、學習成績的相關性，其中還有個中介變數是性別。研究說男孩子的自尊與學習成績之間的影響更明顯。
你看，這些理論雖然粗淺，但至少給了我們多一個思考維度——支援孩子，鼓勵孩子，自尊一旦穩固，學習不會太掉鏈子的。
從小讓孩子有自主性，最大的受益人是父母。
我還在躊躇著不要給孩子太多壓力的時候，我發現他已經學會在適當的時候給自己適度的壓力，更好的是，他甚至學會了自己調節心態。
那種“孩子真的長大了”的快感，遠超“孩子考出好成績”帶來的欣慰。
但有一個不算容易的前提，要娃穩，父母必須先穩。
我知道一定有家長說很迷茫，自己孩子就是練不出自主性怎麼辦？
誰都不是天生就會當媽，在不斷的摸索中找到適合自己孩子的成長之路，不要被外面的方法論和小環境影響。
更重要的是找到適合你們家庭的相處之道，你要做到什麼分寸，才能真的讓孩子感覺舒適，獲得自己獨立的成長，還能讓你不那麼累？就算別人給你一張詳細攻略，你也不可能100%抄作業，人不一樣，作業就不能一樣。
前陣子我和600號專家對談，提到了現在精神科接待的青少年來訪，他們作為醫生有很重要的一個步驟是讓家長學會反思。
很多時候不是我們不會管孩子，是我們管得太多了。
很多人說那些成績好的孩子都更容易自律，自驅。恰恰相反，是因為他們先自律，自驅了，所以才成績好。
拋開成績，先讓孩子成為一個人，養成獨立的核心，有自主性打底，他們才會對學習有新的認識。
有穩定的內驅，真的比追求一時的成績重要得多。
十三姐
魔都高影響力KOL
公眾號「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」
著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》《帶夫修行》
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