內卷時代下，教育成為中產父母最為關注的焦點，然而教育從不是選擇什麼樣的學校、考了怎樣的分數這麼簡單，不管你是清北畢業，高管履歷，或者百萬富翁、明星大腕……以前有多風光，只要做了爹媽，面對孩子各階段的問題，照樣該求助求助，該崩潰崩潰。
文 ｜小樹媽媽
From 成長樹
微訊號：chengzhangshu99
前幾天看到女星關凌發了一條小影片，說自己當媽後的“精神分裂”：
我不想輔導孩子作業，
可是不輔導他我不放心啊；
我看他玩就想催他學習，
可他一直學習我就想催他玩會；
孩子一不聽話我就想揍他，
可他太聽話我又心疼他；
他一不睡覺我就想罵他，
可睡著了我又想親他；
週末我看他一天天的都在家我就煩，
可他一上學了我又想他；
他吃少了我就怕他餓著，
他吃多了我又怕他撐著；
我就想他天天粘著我，
可他太粘我了我又煩他；
我天天都好睏呢，
可孩子睡著了我就不想睡了……
評論區幾千條留言，基本都表示自己症狀相符，找到共鳴。
我是感嘆時間真快，小時候看《我愛我家》，特別喜歡關凌飾演的賈圓圓，古靈精怪，俏皮可愛。一轉眼我們都成了當媽媽的人，都確診了精神分裂”。
也感覺當父母這件事，真是把“人生而平等”這個真理，體現得淋漓盡致。
不管你是清北畢業，高管履歷，或者百萬富翁、明星大腕……
以前有多風光，只要做了爹媽，面對孩子各階段的問題，照樣該求助求助，該崩潰崩潰。
姐妹們知道最可怕的部分是什麼嗎？
最可怕的是咱們這裡當爹當媽在精神分裂，還正撞上孩子青春期。
青春期的孩子啥特點？
情緒波動大、陰晴不定、叛逆不服管、還動不動有暴力衝動，是不是也很像“精神分裂”的症狀？
到時候就是一家人整整齊齊的“精神分裂”，日子過得想不熱鬧都難！
想起前段時間，我在清華的水木論壇上就有一個很火的帖子，43歲媽媽吐槽初三兒子。
雖然標題起的是“對兒子失望透頂，覺得人生真的好艱難”，實際上，引起母子倆爭執的，真不是啥大事兒。
媽媽送娃去參加預賽，停車停得比較遠，孩子得自己找考場。
開啟准考證看位置的時候，媽媽順手指了下位置，結果啪的一下被孩子把手打開了。
媽媽當時都被打蒙了，問孩子為什麼要這麼對自己。
娃還不以為然：媽媽，你不要這麼敏感嘛！
好小子，這還倒打一耙了……不過因為當時要考試，這媽媽也沒說啥。
但是忍一時風平浪靜，退一步越想越氣。
等下午娃考試回來以後，這媽媽想跟娃接著掰扯：
媽媽：“為什麼把我手開啟？”
兒子：“我是無意識的，下意識動作。”
媽媽：“那你應該說對不起，為什麼還說我太敏感呢？”
兒子：“以前類似情況都是我說對不起，但我心裡一直都覺得，這點小事兒就不應該計較，這次我不想說了。”
反正從頭到尾沒道歉，主打就是一個嘴硬。
最後媽媽徹底火了，在孩子手背上拍了一下：“那我這樣對你行不行？”
沒想到孩子反應更大，一邊叫著“你這明明是故意的”，一邊重重拍了回來。
最後這媽也沒辦法了，用她的話來說：那是“萬念俱灰”，在家躺了一天，工作也不想幹了。
我看好多網友在下面說：這媽媽太敏感了，真不是什麼大事兒。
其實我能理解她生氣的那個點：不是說被兒子打了有多疼，她知道孩子那是無意識、下意識的舉動。
可你含辛茹苦養大的娃，突然就不和你親近了，甚至你想做個親密點的動作，他都立馬做出防禦狀態，這才讓人傷心的地方。
用肢體語言推測內心意圖，這的確是常規邏輯。但放在青春期的非常規娃身上，這套還不太行得通。
因為他們就是一碗夾生的飯，外觀看著熟了，其實還沒發育完全。
我看過一本書，叫《青春期的煩“腦”》，裡面是這麼說的：
灰質和白質發育不足，導致他們不能夠快速準確處理和傳遞資訊； 頂葉發育不成熟，導致他們很難在同一時間內完成多項任務，容易受到干擾而分心； 額葉發育不足，導致他們缺乏自控力，做事不計後果，即使犯了錯也很難吸取教訓； 邊緣系統不穩定，導致他們容易情緒化，還專門愛找一些引發強烈情緒的事情做； 易被外界刺激，釋放多巴胺，對多巴胺的反應也更強烈，導致他們難以抵禦菸酒和網路遊戲的誘惑。
簡單來說就是，青春期的娃，理智還戰勝不了情感，大腦還控制不好軀幹。
所以你跑去問娃，你為啥XXX？孩子自己也弄不明白自己當初咋想的，又為啥會做出那個舉動。
這是生理層次上的，心理上，青春期的孩子也正在經歷鉅變。
小時候，父母是他的全世界，是他的神明；
14歲左右，孩子的自我意識覺醒，父母就會跌下神壇。
他們開始為自己爭權，想在家庭關係中從“弱者”轉變為“強者”。
所以你會發現，有些孩子到了青春期，簡直就是槓精轉世，90斤的身體，100斤的反骨。
你想幹的，他一定反對，你不贊成的，他會堅持到底。
因為有些孩子，就是靠和父母劃清界限的方式，證明話語權的。
你看帖子裡這個男孩，他可能也知道自己不對，但還是要無理攪三分。
為啥？因為比起對錯，青春期的小孩更在意的是輸贏。
當孩子把你當成了假想敵，你做什麼都是錯的。
一個扎心的事實是，青春期的小孩和你吵的架，可能不是架，而是他的獨立宣言。
說上面這些，也不是為了給青春期的娃叛逆開脫。
主要是給各位父母寬寬心，不是您家的特別，孩子到了青春期基本都這樣。
可喜的是，只要你處理好了，等娃長大了，依然是你的小棉襖和軍大衣。
可悲的是，這個特殊時期，以前用過的教育方法基本都不管用了。
要是還用對幼崽的方法，去管青春期的娃，保不齊就會前面帖子裡那個媽媽一樣，氣到懷疑人生。
01.抓大放小，明確底線
說到底，青春期的親子矛盾，就是孩子從父母手裡“奪權”。
用心理學家陳默的話來說：
“當孩子感覺到自己不允許被長大的時候，就開始反抗了。”
這個奪權的過程，是孩子走向獨立，心智成熟最關鍵的一步。
我們能唯一能做的，就是有選擇的，緩慢的放權，這裡有幾點是特別關鍵的。
明確的底線：
給孩子劃一條紅線，告訴孩子哪些是不能商量的，哪些是可以探討的。
那些原則性問題，也不要簡單粗暴的下命令，而是要掰開了，揉碎了給孩子解釋清楚。
公正的獎懲原則：
咱們過來人都知道，很多事情聊起來是一回事，做起來又是一回事。
尤其孩子們，外貌上成人了，自控力卻有限，很難令行禁止。
比較好的方法，就是每一步都和孩子達成協議，再根據他的表現，決定要不要繼續。
如果孩子能達標，就信任他；如果不能，就先收回權力。
這樣我們不用操心孩子做事出格，又能教會孩子責任感，獨擋一面。
02.管住自己，各自安好
之前看到一個女兒給媽媽寫信：你若閉嘴，便是晴天。
當時心裡真是五味雜陳，青春期的娃不好管啊。你多問兩句，人家嫌你管得太寬；可你要是真躺平，孩子又會委屈：“你是不是不愛我了。”
這個階段的娃就是這樣，雙標的很：既然要獨立，又想要依賴；既要分離，又想親密。
好多朋友也問過我，到底怎麼跟他們和睦相處。
這個尺度也好拿捏，就是孩子找你的時候，你該幫忙幫忙，該聊天該聊天，其他時刻儘量少打擾，多閉嘴。
用一位心理學家的話來說：
“十幾歲的孩子，對不請自來的關注和建議感到憤怒。”
所以不要再像以前那樣，天天圍著娃轉，盯著那些細枝末節，適當睜一隻眼閉一隻眼。
想想現在的孩子，壓力也真是蠻大的，從小到大被雞，各種作業，各種特長，各種課後加學，也得讓人家找個空間，喘口氣不是？
啥事兒都較真，影響孩子心態不說，自己血壓先升挺高的。
而且，也是時候把生活的重心慢慢放回自己身上，好好愛自己。
當你自己舒服了，心態才能穩，去面對青春期的疾風驟雨。
03.吵架的時候，別硬磕，順毛捋
當然，再佛系理智的媽，和娃天天相處，肯定有舌頭碰牙的時候。
這個時候，再生氣也不要想著和娃硬碰硬，因為真的很危險。
之前看過一個新聞：
13歲的女孩，因為跟爹媽吵架，一氣之下坐在6樓的窗臺上。
剛開始，爹媽都特別倔，打死也不道歉，女孩就一直僵持著。
還是媽媽妥協，說了一句： “媽媽如果有說錯的地方，給你道歉。 ”
女孩聽完哇的哭了出來： “你知道你剛才那樣說話，有多傷人嗎？ ”
你說孩子和爹媽吵個架，至於跳樓嗎？
但青春期的娃就是這樣，他們受激素影響，愛衝動，做事不計後果。
跟他置氣，最後就只會把火兒越拱越大，讓事情一發不可收拾。
《與青春期和解》這本書裡也說過：
一段關係陷入僵局的時候，只有強勢或者處於優勢的一方先做出改變，破局的可能性才更大。
適當的示弱，不是認慫，而是一種以柔克剛的智慧。
之前網上有一組對話，我覺得特別逗：
有個媽媽吐槽：“還沒到青春期，我就已經看娃不順眼了。”
下面有人回覆他：
“沒事，他也沒那麼喜歡你了。”
多扎心的真相啊……
那些還沒到青春期的，珍惜現在，趕緊多親近親近娃。
至於那些已經在渡劫的，祝我們都能笑著活下去。
我家女兒也到“可怕的14歲”了，感覺最近小摩擦也比平時多了不少。我身邊朋友家的娃，在13-15這個年齡段的，也是各有各的愁，有厭學的、天天追星的、親子關係特別緊繃的……
總而言之，娃到青春期，家家都有難唸的經。大家也可以把家裡娃的情況，在留言區說說哈。
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