作者：主創團·楓子
家有初中生的父母，你們和孩子的關係還好嗎？
前幾天，朋友和我吐槽：她女兒自從上了初二，突然就像變了個人似的，脾氣爆，一身反骨，半句說不得，一說就炸。
早上，天氣偏冷，她不過提醒女兒一句“穿件外套”，沒想到，女兒就滿臉不耐煩：“啥都要管！你煩不煩吶！”
放學回來，她關切地問女兒“作業多不多”，女兒就大發脾氣：“作業！作業！就知道作業，我不用休息的嗎？”
晚上，她喊女兒吃飯，女兒明明聽到了，就是不吱聲、不回應。
有次，女兒語文考砸了，她沒忍住說了女兒幾句。結果女兒頓時火冒三丈，把書本往地上一摔，就瞪著她吼：
“說什麼說，誰沒考砸過！誰沒有犯錯過！你菜煮得那麼難吃，我說你了嗎？你工資那麼少，我說你了嗎？我看你就是閒的！有空管好你自己就行了！”
朋友一時氣到說不出話，直到女兒砰的一聲關上門，她的眼淚才開始不爭氣地往下掉。
她怎麼也想不明白，曾經溫柔可愛體貼的女兒，怎麼就變得如此冷漠與暴躁？
尤其是一想到女兒那充滿仇恨的眼神，她就覺得特別的崩潰、無助，甚至整夜整夜的失眠。
“這過的到底是什麼日子！”
面對朋友的哭訴，我不禁想到了心理學上的一個詞：仇親期。
孩子仇親，並不是他的錯
什麼是“仇親期”呢？
心理學上說，仇親期，指青春期開始之後，孩子對父母產生“仇恨”情緒的階段，不管父母說什麼，孩子都喜歡對著幹、唱反調、頂撞父母，嚴重的甚至會辱罵、動手。
下面這4種跡象，孩子如果中了3條以上，大機率就是進入“仇親期”了：
1、故意和父母唱反調
父母不讓做的事偏要做、父母安排的事故意不做。
說的最多的一句話就是：“走開，我不要你們管！”
2、嫌棄父母
對父母各種看不上，嫌棄思想、嫌棄穿搭、嫌棄說話、嫌棄家庭條件，看啥都不順眼。
總是用最扎心的語言，挑戰父母的權威：“這麼沒本事，沒能力，誰讓你生我的？”
3、固執倔強不聽勸，拒絕與父母溝通
覺得自己可能了，自己啥都對，父母說啥都錯。
但凡父母說一句，他有十句等著，有時候好賴話都聽不出來，就是油鹽不進。
4、對父母冷漠、疏離
房間門永遠是關著的，看父母的眼神永遠是厭煩的。
掛在嘴邊的一句話就是：“滾，沒事別在我眼前晃悠，看到就煩！”
這個階段的父母往往是最難熬的，因為不管你說什麼、做什麼，在孩子那裡，都是錯的。
但父母要知道，這並不是孩子的錯。
從人體科學的角度講，仇親期所處的青少年前期是“自我”迅速成長的時期，他們渴望擺脫父母控制，自己做主、與眾不同的訴求日益強烈；
但他們的大腦卻並未發育成熟，尤其是前額葉皮質，這個主管人類決策、行為以及抑制衝動的區域，要25-30歲才能發育成熟。
仇親期的孩子，翅膀硬了又沒完全硬，半幼稚半成熟，想獨立又免不了依賴，一股股邪火便全撒在最親近的人身上。
就像網上一位博主所自白的那樣：
“我其實也不想和父母吵鬧，惹他們生氣，但不知道怎麼的，就是無法控制住自己，一見到父母，就覺得很煩躁；一聽到父母說話，就忍不住去頂撞，哪怕知道父母都是為了我好。”
孩子到了仇親期
教育方式就該改改了
相信很多父母都發現了一個問題，那就是：
打罵、發脾氣、講道理......這些曾經能讓孩子屈服的手段，到了仇親期，統統失效了。
孩子們就像扎手的刺蝟，軟硬不吃、油鹽不進。
央視紀錄片《隔簾對話：青春期溝通實驗》就有這樣一對母女。
女兒叫李焓語，12歲，看起來文文靜靜，一說話眼睛總是笑笑的，但性格溫溫吞吞的她卻有著隨時惹怒母親的能力。
她的媽媽則個性爽直，看不順女兒的，當下就指出，這也就導致她跟女兒常常一言不合就吵架。
有一次，老師要推選女兒去參加一場比賽，媽媽看機會難得，毫不猶豫就答應了。
可是當她把這個訊息告訴女兒時，女兒卻一口拒絕了，媽媽不死心，多次勸說，女兒直接就撂下狠話：“打死我，我也不去！”
見女兒如此意氣用事，媽媽心裡的火“騰”地一下就躥了上來。
於是，她當著女兒的面，拿起剪刀三兩下就把女兒新買的衣服剪了個稀碎。
女兒就此屈服了嗎？並沒有。
當天夜裡，女兒趁著全家人都睡下的時候，以牙還牙，偷偷地把媽媽的睡衣、襪子等等全都給剪壞了。
第二天早上，媽媽起床看到這一切時，氣得七竅生煙，直接跟女兒開始了冷戰。
而女兒呢，絲毫不受影響，該吃吃，該喝喝，完了就把自己鎖在房間不出來。似乎在用她的態度告訴媽媽，來硬的不好用。
不禁想起一位教育博主說的：父母如果執著於與青春期孩子“硬碰硬”，頻頻向孩子發號施令，期待他按照你的想法發展，那麼孩子只會用反抗的行為來向你表達不滿。
是啊，尤其是仇親期的孩子，他們對“說了算”有一種執著，他們厭惡父母對自己的生活指手畫腳，最大的心願就是像大人一樣獨當一面。
所以，你若還總是嘮叨說教，孩子只會厭煩你管得太多；
你若還想著用打罵等強硬手段，孩子更會做出強烈對抗。
說到底，孩子表現出的種種不對付、不客氣，不過是提醒家長要調整自己的教養方式了。
父母學會這兩個字
孩子平穩度過“仇親期”
一位心理學老師講過自己的親身經歷：
她在青春期的時候，特別情緒化，看誰都不順眼，經常在家甩臉子。
有一次，她跟她的媽媽、妹妹一起下地收白菜花，不知道因為什麼，她突然發了一股無名之火，急赤白臉地訓了她妹一頓。
妹妹哭著跑去跟媽告狀，她則做好了要和她媽火拼一場的準備。
但媽媽卻沒有說她半句，而是安慰妹妹說：
“你姐這段日子也不知道怎麼了，吃了嗆藥一樣，你不要理她就好。”
然後媽媽就轉身彎腰繼續忙去了。
說來奇怪，她所有的躁動不安、憤怒忽然間就熄了火。
仇親期對父母是一場考驗，任何立竿見影或者粗暴的行為，往往只能帶來兩敗俱傷的結果。
想要順利幫孩子度過這愁人的“仇親期”，其實就兩個字：一個是“愛”，一個是“熬”。
愛，是多陪伴、多尊重、多接納，讓孩子感受到父母無條件的愛。
就像麥家，他兒子在青春期突然就關上了自己的房門，並且這一關，就是整整三年。
期間，麥家只要一和兒子說話，兒子就發火，一發火就吵架。
有時，麥家想進兒子房間看看，腳還沒踏進去，兒子便兇狠地趕他走，並用離家出走作要挾。
後來，麥家便改變自己的教育方式，他從尊重兒子開始，進兒子房間輕敲房門，徵詢兒子意見，帶兒子去散步……
最終，被愛陪伴的兒子內心開始變得柔軟，不再和他針尖對麥芒，還開始努力學習。
正如簡·尼爾森說的：
“贏得一個十幾歲孩子最好的方法，是以和善、堅定、尊重的態度，先和他們站在一邊，讓孩子在被理解和支撐中得到自尊感和歸屬感。”
給予仇親期孩子足夠的關愛，孩子自然會卸下心防，變得柔軟、溫順。
熬，則是穩住情緒，不氣、不急、不說教，給孩子多一點點空間和自由。
表姐的兒子今年讀高二，成績雖不算突出，但作為兒子實在優秀，不僅對父母一直保持親密有愛，還特別願意聽父母對話，似乎從未經歷過仇親期。
所以我特地向表姐討教教子秘籍，但她卻說：
“哪個孩子的青春期，大人不煩惱呢？只不過我學會了裝聾作啞，不跟孩子一般見識罷了。”
原來，為了維護好和兒子的關係，表姐在兒子上了初中後，就開始有意識地管住嘴，穩住情緒，控制住干涉的手。堅決做到：能不說的話不說，能不管的事不問。
也正是她的“熬得住”，所以兒子跟她一直相處得不錯。
《解碼青春期》一書中這樣寫道：
“在青春期，身體和心靈的突變就像一場劇烈的風暴。每一個看上去叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強有力的支援。”
仇親期，是父母和孩子共同經歷的一場考驗和蛻變。
衷心希望所有父母，都能放平心態，少說話、多陪伴，少管教、多尊重，少批評、多接納，給到孩子需要的愛和幫助。
惟其如此，父母才能陪伴孩子平穩度過人生中的重要時期，一起走向更加勇敢、堅定的明天。
共勉！
