作者：主創團·楓子
早上送小孩上學時，看到這樣一幕：
男孩想要吃油條，媽媽卻覺得油條上火又不健康，就自作主張給男孩買了倆包子。
結果，男孩一看到包子，臉立馬垮了下來，不滿道：“我都說了多少遍，油條！油條！你怎麼又買包子？”
媽媽見男孩發脾氣，火氣也瞬間被點燃：
“喊什麼喊！好心買給你吃，還挑三揀四？你愛吃不吃！”
“不吃就不吃！”
男孩抓起包子，就往媽媽身上砸去，然後就氣沖沖地往學校方向走了。
媽媽氣得在後面直罵：“長本事了你，看要不要餓死你！”
看完唏噓不已。
本來只是一件微不足道的小事，卻在母子倆的“互相對抗”中愈演愈烈、兩敗俱傷。
孩子滿心委屈，認為媽媽不尊重自己；媽媽感到心寒，覺得孩子沒良心。
不經想起心理學上的“海格立斯效應”。
說的是一個叫海格力斯的大力士，被一個鼓起的袋子絆了一跤。他一氣之下就踩了袋子一腳，沒想到袋子卻鼓起來。
他越踩，袋子越鼓，一直鼓到擋住了去路。
海格力斯的行為，就像生活中“愛對抗”的父母，為了一點小事和孩子計較、較勁、爭輸贏。
結果導致親子之間陷入對抗的權力之爭，衝突不斷。
尤其是下面這3種對抗式教育，不經意間就把家庭變成了戰場，把孩子變成了敵人。
遇事愛爭輸贏
心理學專家曾奇峰曾說：中國大多數家庭矛盾，都是一場隱秘的權力鬥爭。
生活中，不少父母擅長透過權威去鎮壓孩子，讓孩子必須聽自己的，其實就是父母的勝負心在作祟。
之前在網上看到過一個母女對峙的影片。
就是一個生活中挺常見的場景，女孩犯錯了，也承認了錯誤，並請求媽媽讓自己靜一靜。
但媽媽則堅持認為女兒態度不端正，還沒認識到錯誤，所以仍訓斥了女孩很久。
不可避免的，母女倆再次爆發戰爭：
“你今天的事情是對是錯？”
“錯了又怎麼樣！”
“錯了改不改？”
“改啊，又怎麼樣？”
“該不該被教訓？”
“該啊，又怎麼樣！”
整個影片持續了5分鐘，我們不知道女孩做錯了什麼事情，可能她們自己都忘了為什麼而爭辯。
但我們可以看到，媽媽看似在教育孩子，實際上在逼孩子認輸。
父母用權威武裝自己，孩子用情緒保護自己。
在這樣的對抗下，沒有人會是贏家。
育兒博主王人平曾說：
“靠對孩子的接納、尊重和信任，贏得孩子對自己的尊敬和追隨，還是靠威權、羞辱，甚至暴力贏了孩子，讓孩子屈服和聽從？
父母不同的信念、價值觀和教育方式，會構建不同的親子關係，養育出完全不同的孩子。”
真正會經營家庭的父母，一定是接納在前，對抗在後；關係在前，輸贏在後。
中國教育學會理事王佔郡，有一次開車帶女兒上課外班。
當時女兒在後座喝咖啡，他隨口便叮囑了一句：“放在卡座上，別把咖啡灑了。”
結果話音剛落，女兒就發脾氣了：
“我剛想放你就提醒我，你說我放還是不放呢？我如果放了，算你的還是算我的？”
王佔郡沒有過多計較，而是連忙道歉，收回自己的話。
於是，一場眼看就要爆發的爭吵，當下就畫上了句號。
要知道，牙齒和舌頭在一起，尚且有磕碰的時候，更何況是家人之間的相處。
父母若處處要爭個輸贏對錯，只會把孩子逼成一個“隨時備戰”的刺蝟。
多給孩子一些接納與理解，包容與退讓，父母才能真正贏得孩子。
復旦大學沈奕斐教授曾收到一位媽媽的求助：四年級兒子，特別叛逆，母子倆已爆發了幾次大戰。
沈教授去她家做客後，很快就發現了問題所在。
在就餐時，她看似和沈教授聊天，注意力卻一直在兒子身上。
兒子剛落座，她說：“你要把餐布鋪在自己桌子上，然後蓋住你的大腿，這樣能防止湯汁濺到身上。”
兒子拿起筷子，她說：“筷子要往上拿一點點，不然你用著不方便。”
兒子拿勺子喝湯，她又說：“你拿的時候小心一點，不要敲桌子，也不要敲杯子，發出聲音不禮貌。”
短短一個小時，她的眼睛一直盯著兒子，在各種小事上挑毛病，糾正兒子。
好像無論兒子做什麼，都是不對的。
肉眼可見的，兒子就像一個氣越來越足的氣球，直到不堪忍受，撐破、爆發，朝媽媽就是一頓吼。
對此，沈奕斐直言，總在小事上糾錯的家庭，看似不打不罵，卻讓人窒息。
是啊，一個人的能量是有限的，當一個孩子無論做什麼，得到的都是否定和糾正，他便會陷入無盡的內耗，在負能量的磁場裡把自己逼傷。
博主@吉米媽的一位朋友就是在這樣的環境成長起來的。
從小，分明是很多無關緊要的小事，朋友父母卻揪著不放，喋喋不休、可著勁地挑剔。
比如，吃飯不小心弄髒衣服、水杯放錯地方、門沒關好……
因為害怕被指責，她每天的生活都如履薄冰，生怕一不小心哪裡做得不對，又惹怒了媽媽。
也因為長期的壓抑和緊繃，她離家以後，也總是畏首畏尾，生怕哪裡做得不好得罪了領導和同事。
她性格還特別敏感，經常因為一些雞毛蒜皮的小事就失眠焦慮，精神內耗非常嚴重。
一味挑錯，就是一劑慢性毒藥，不僅有即時的殺傷力，更會對孩子產生持久深遠的傷害。
想起作者德賽萊說的：容忍和體貼，沒有這兩件東西，家庭還成什麼家庭呢？
真正幸福的家庭，其實不是沒有磕磕碰碰，而是有不對抗的智慧。
對無關痛癢的小事“裝聾”，對不傷大雅的細節“作啞”。
少潑冷水，多點鬆弛感，才是對孩子最好的養育。
凡事愛嘮叨說教
有一位畢業不久的年輕人，曾向教育專家錢志亮吐露煩惱：自己越來越不喜歡與父母聊天。
原來，年輕人剛找到工作那會兒，每天都特別累，與父母影片聊天時，無意談起初入社會的種種不適應。
爸爸聽完，卻沒有安慰，上來就是一堆大道理：
“世界上哪裡有輕鬆的工作，大家都不容易，你需要適應。”
“抱怨解決不了任何問題。”
“我們都是這麼過來的，你啊，就是吃的苦太少了。”
爸爸的話句句在理，但年輕人卻再也不想多說一句話了。
孟子曰：“人之患，在好為人師。”
很多父母都有這樣的通病。殊不知，父母自以為是的“良言諍語”，在孩子看來，只有高高在上的說教與沒完沒了的嘮叨。
這實際上是一種不信任和帶有指責的表現，傳遞的潛臺詞是：
我是對的，你是錯的；你不行，你必須聽我的。
站在孩子的對立面，強硬地跟孩子講道理，往往只能激起孩子負面情緒，讓孩子徹底對父母關上心門。
真正能管住孩子的父母，必然是“不講道理”的。
孩子6歲前，只能從自己出發看世界，所以不妨讓孩子多體驗後果。
比如，孩子挑食不吃飯，那就讓他嚐嚐餓肚子的滋味；
天冷，孩子不想穿秋褲，就讓他嚐嚐感冒的滋味；
孩子脾氣大，不尊重人，就讓他嚐嚐被人吼罵的滋味……
適當讓孩子吃點苦頭，往往比父母說教一百次更有效。
孩子6到12歲，不會聽父母怎麼說，但會看父母怎麼做，所以要多做榜樣。
錢學森的長子錢永剛，在講座中提及父親如何教育子女時，這樣說：
“父親一生過著簡樸的生活。
要說有什麼教育秘訣的話，可以用三個字總結，那就是‘不教育’。
從小到大，父母從沒有給我們上過政治課，我們都是看父母怎麼做就怎麼做。
他們從不會說要這樣或不要那樣，而是用他們做人做事的方式默默影響我們。
在我們家，幾乎沒有言傳這回事，主要是靠身教。”
是啊，父母是什麼樣的人，孩子往往就會是什麼樣的。
如果無法給孩子樹立好標杆，那即便講再多大道理，終究都是一場空。
孩子12歲後，道理都懂，但就是不想聽，所以要多談感受。
教育專家賈榮韜的兒子，在高中時成績一路跌到倒數，還數次參與群體打架，差點被學校勸退。
這期間，他沒少講道理，批評教育，但兒子就是知錯不改。
直到有一次，兒子又被請家長，他見了兒子就表達關心，並遞給兒子一個信任的眼神，告訴兒子：“爸爸理解你！”
僅此一句話，就打破了兒子內心的堅冰。
之後，他在教育兒子時，開始注重接納、共情和看見。
他不再依賴說教，而是嘗試說出兒子的感受和想法，讓兒子感受到自己被理解和接納。
這種改變帶來了驚人的效果：兒子開始反思自己的行為，承認錯誤，並做出改變。
所以說，孩子真正需要的，往往不是空洞的道理，而是情緒和感受被看見。
唯有讓孩子感覺良好了，他才會如你所願。
最後，用網上一段感人的話獻給各位正與孩子對抗的父母們：
“我愛你，如果前方有一條我曾經跌得面目全非的路，而你卻執意想要去。
我希望我愛你的方式不是拉住你，告訴你不能去。
而是給你準備好最耐穿的鞋，備好雨傘。
告訴你第二個路口地很滑，第五條街道有小偷。
去吧，回來家裡有飯。”
對孩子最智慧的教育：是贏得孩子，而不是贏了孩子。
所以，請少點高高在上的對抗；多點“我理解你”的柔軟。
如此，孩子自然能在父母春風沐雨般的教育下茁壯成長。
