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01
前幾天看到一個熱搜：因為高反室友把我一個人丟在了麗江。
投稿的女生說，自己和室友四人一起去雲南玩，本來規劃的路線是昆明——大理——麗江——香格里拉。
稿主負責訂車票和酒店，每到一站就訂下一站的車票和酒店，想著萬一四人中有人高反了，便不再北上，可隨時折返。
旅途中，除了訂車票酒店，稿主因為有相機，還主動為大家拍了不少美照。
到麗江的時候，四個人中只有稿主高反了，於是只能停下行程，不再往北。
但另外三個室友還想繼續行程，於是“室友把我一個人丟在麗江，一起去了香格里拉。”
稿主覺得很傷心，認為這是正常人都覺得離譜的事：一個女生，高原反應被丟在離家2000多公里的地方。
後來，情緒崩潰的稿主獨自返程時在高鐵上大哭一場，還把相機裡收錄的室友的美照都刪除了，因為“鏡頭要對準值得的人”。
說實話，單看稿主的自述，我並不覺得室友們的錯誤有多大，因為這件事如果發生在我身上，我反而更害怕別人為了我而取消行程。
畢竟出來旅行大家都騰了時間花了錢，如果因為我一人，害得三個人都得停下來，心裡多少有些愧疚。
當然，我並不清楚稿主和室友們發生了什麼，每個人的價值觀不一樣，遇事也會有不一樣的反應，稿主覺得受傷也無可厚非。
然而，當我看到評論區網友曬出的部分原帖內容後，瞬間對稿主“刪照片”的報復行為感到下頭。
事實是，稿主和大家在去玉龍雪山的大巴上就出現了高反症狀。
不能繼續往高海拔地區走，但又不捨得離開的稿主，給自己安排了去束河拍照，拍完照回昆明的行程。
當她把行程告訴室友，並詢問室友的打算後，室友告訴她，還是想去香格里拉看看，並關切地問了一句“你自己可以嗎？”
得到稿主“可以”的肯定答覆後，室友們這才安心地離開。
整個過程，並不像稿主表述的，室友冷漠地把她一人丟在麗江，而是在確認稿主可以自理的情況下才放心離開。
稿主如果因為身體不適，希望有人作陪，完全可以明確無誤地把這個想法表達出來。
但她礙於面子，有話不直說，最終在無止境的內耗中放大誤會，隔閡就這麼產生了。
02
一位心理學家說，自己在諮詢中，見過很多情侶和夫妻，其中很大一部分人，他們之所以會分手會離婚，最大的癥結就在於：有需求不直說。
比如，你發燒在家，渴望男友陪伴，但男友此時跟哥們約好去打球，在問你是否需要他作陪時，你不想掃了他的興，於是嘴硬說“沒事”，讓男友安心去打球。
結果，男友出門了，你生氣了。
這是第一種有需求不直說的方式——喜歡說反話，上文稿主對室友的回覆，也是如此。
而搞砸一段感情的最佳方式，就是經常說反話。
還有一種有需求不直說的方式，叫做喜歡搞暗示。
心理諮詢師叢非從講過一個來訪者的故事，以下是諮詢過程中的對話。
來訪者：“老公總嫌棄我懶、不做家務，嫌棄我亂亂的、沒條理，還嫌棄我不上進。”
叢非從：“老公嫌棄你這些，你什麼感受呢？”
來訪者：“很受傷。”
叢非從：“那你覺得老公嫌棄你的時候，知道你受傷了嗎？”
來訪者：“知道啊。我都跟他說過，也吵過。我說，你覺得看不下去你自己幹啊，然後他就跟我吵。”
叢非從：“那他是怎麼知道你受傷了的呢？”
來訪者：“我的表情在那裡了呀。他看到我表情不高興，語氣不好，很嚴肅，就應該知道我不高興了啊。”
這就是很多人受傷後的邏輯：我的受傷，寫在臉上了，寫在表情裡了，寫在語氣裡了，寫在爭吵裡了。我寫在了這麼多地方，你就應該知道我受傷了。
但其實，你的受傷無論是寫在什麼地方，只要沒有用語言直接表達出來，別人都不一定體驗得到你的受傷。
你說反話、生氣、甚至是吵架的時候，別人只會覺得你很強大，而不是你很受傷。
對方潛意識的邏輯是：你是強大的，不會被傷害到的。
所以，你一定要用最直接的方式把自己的狀態和感受說出來，而不是希望透過別人的觀察來理解你的感受，因為這需要對方具備極高的敏感性。
很喜歡作家盧森堡的一句話：“無論在哪一種關係裡，有話直說，都是一種難能可貴的品質。”
的確，很多時候，明明是一件小事，卻往往因為一方有話不直說，導致誤會加深。
最後，小事變大事，彼此之間，豎起了一堵牆。
03
管理學上有一個法則，叫三明治法則，指任何事情、任何時候，你想指出別人的問題，首先要表揚，然後把你想做的事情包在中間，最後再提一個期待。
這種溝通方法很符合中國“有話不直說”的文化環境。
在中國，我們常被教育要溫和、含蓄。所以，為了使批評不那麼難以接受，領導者通常會先丟出一個虛假的讚美，而後丟擲真正的意圖。
但這種溝通方法真的有效嗎？
在一個線上測試中，14000多位實驗物件參與回答了下面的問題:
當我被批評的時候：
A: 我喜歡錶揚混雜著批評；
B: 我喜歡有理有據地直接指出錯誤。
結果只有37%的人選擇了A。
說明很多人早已厭倦了別人先用表揚麻痺自己，接著再用批評進行毀滅式打擊的做法。
首先，這種方法並不會讓員工覺得心裡舒服，因為一旦批評的話說出口，前面的所有安慰、表揚和好話他都記不住，只記得最刺耳的批評。
其次，這種方法也很容易引起誤會。
比如，《傲骨之戰》裡就描述了這種職場應激反應。
事務所裡的優秀律師Lucca突然被合夥人大佬們叫到辦公室，三位合夥人對她以往的工作給予了肯定。
她小心翼翼地琢磨了一下合夥人的臉色，感覺話頭不對，於是問大佬們是不是要炒了自己。
但其實，合夥人是想讓她獨立帶領一個部門，算是一種提拔。
“三明治法則”溝通話術中的“批評”，其實就屬於一種負面資訊。
中國人“有話不直說”也是因為不善於表達負面資訊，所以希望透過各種暗示和反話讓聽的人去猜，如果對方沒猜中，誤會和隔閡就由此產生了。
所以說，直接的表達不僅能夠提高溝通效率，更能避免不必要的誤會。
任何人際關係中，都需要我們直接地表達自己的意見，尤其是持有負面意見時，不要因為害怕衝突，而去維護虛假的“和平”。
生病不舒服的時候，你想讓男友陪你，就千萬不要說反話，而是直接了當地表達需求：“我今天不舒服，希望你能在家陪我。”
因為伴侶的話感到受傷的時候，比起各種暗示，不如直截了當地告訴對方：“你說我懶，我覺得受傷了。”
開誠佈公地說出自己內心的想法，反而更能讓對方走進我們的內心。
相反，有話不直說，任其在心裡發酵、發爛，只會讓彼此之間徒增一道心牆。
直言不諱，才是一個人最大的智慧。
*作者簡介：飛白，精讀主創，認清生活的真相後，依然熱愛生活。
